Tuesday, December 29, 2015

Impian: 2015, 2016 bakal tiba...

BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Pejam celik.. pejam celik 2015 bakal melabuh tirai...

hari nie 29/12/2015.. tak sangka.. impian aku pada  2013 dah pun jadi kenyataan.. Alhamdulillah.. terima kasih ya Allah.. kerana menjemput aku menjadi tetamumu pada 5hb disember 2015.. dan alhamdulillah.. satu peluang yang sangat bernilai buat aku.. diberi peluang untuk berada dekat denganNya.. mengenal umat islam seluruh dunia dan dari situ aku rasa lebih berkobar untuk mempelajari bahasa syurga.. bahasa arab dan mendalami dan mengetahui selanjutnya mengenai sirah-sirah Rasul dan para sahabat yang telah banyak berkorban dalam memperjuangkan agama islam.. terima kasih juga buat mak aku kerana support perjalanan aku disana.. jazakillah.. moga rezeki mak lebih melimpah ruah...



Pengharapan aku pada 2016 pula..

- aku harap sangat aku dapat siapkan pengajian master aku dengan sempurna dan jayanya... siapkan thesis dengan jayanya dan dapat jawab viva dengan sempurna then graduate...  yup tengah berusaha.. untuk dapat yang terbaik..
- harap sangat jumpa calon suami sempurna aku tue dan kami betul-betul disatukan dibawah ikatan yang sah.. ok.. dah 27 tahun okey tyme tue...
- dan aku dapat sambung pengajian phd aku pula tanpa halangan.. dan dipermudahkan segala urusan..

tue antara harapan aku akan datang harap sangat dimakmulkan.. Aamiin... insyaallah...

Monday, December 28, 2015

Perasaan: Owh!! bencinya...

BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

hELLO yolls..
*senyum*...
hari nie dah dapat balik draft thesis pun still boleh layan blog.. * senyum again*


Sebenarnya dalam hati nie ada perasaan tak puas hati.. tak puas hati bila doc tetiba ungkit balik hubungan aku dengan dia.. doc cakap.. "mesti kamu ada buat sesuatukan.. menyebabkan dia bengang dengan kamu"..  bukan maksud nak sentap.. tapi kalau boleh dah malas dah nak ingat tentang dia.. nak lupakan jew terus.. nak anggap dia tak pernah wujud langsung dalam kehidupan aku sebelum nie.. dah dia sendiri taknak kawan dengan aku kan.. so.. kita happy la dengan hidup kita sendiri.. orang tak sudi nak bantu.. so kita bantulah hidup kita sendiri..

aku faham maksud doc.. doc cuba beri yang terbaik untuk aku.. dalam masa yang sama nak bantu aku.. dan aku faham semua tue.. aku cuba.. cuba yang terbaik.. untuk atasi segala kelemahan yang aku ada.. ingat aku suka orang nak kutuk semua keburukan aku ada tue.. aku cuba untuk perbaiki.. dan aku sendiri sedih.. sedih.. setiap kali aku nak betulkan manuscript atau draft.. dan setiap kali tue juga memori tentang dia datang kembali.. segala pertolongan yang dia pernah bagi kat aku.. kenangan kami sama-sama buat kerja.. mimik muka dia.. senda gurau dia.. marah-marah dia.. semua aku ingat balik.. dan kekadang..disebabkan memori tue.. aku jadi malas nak betulkan manuscript aku.. terutama bila dalam bi.. semuanya membuatkan aku ingat tentang dia... dan aku jadi sedih.. 

dan aku terfikir juga kenapa aku perlu sedih..???
sedih sebab dia tinggalkan aku kew..  atau sedih sebab dia tak bantu aku lagi.. mungkin kedua-duanya.. urmm... 

yup jujur aku katakan.. dia adalah satu-satunya kawan yang paling terbaik dalam membantu aku.. yang pernah aku rasai.. yang aku rasakan setiap kali aku susah dan rasa tersisih dia mesti akan ada dengan aku.. kekadang tanpa aku minta pun dia datang mempelawa diri.. hampir banyak benda selama aku study master.. menyebabkan aku jadi selesa dengan dia.. sehinggakan kekadang.. aku rasa pantang ada susah sikit mesti aku cari dia (erti kata lain terlebih mengada) sampai tak mampu nak berdikari sendiri.. 

dan kekadang aku bersyukur juga.. kami bergaduh.. sebab ini membuatkan aku tersedar dari keselesaan yang aku alami sebelumnya.. yup aku banyak bergantung pada dia.. dia cakap aku mengongkong atau nak kan perhatian dari dia 24/7.. yup aku perasan aku ada perasaan tue sebab aku sayang untuk kehilangan orang yang mampu membantu aku macam dia.. yang selalu tolong aku.. sebab tue aku selalu minta tolong dia itu ini supaya dia ada dengan aku.. wekss.. geli pula dengan perkataan tue.. tapi ntah perasaan tue teruk dan aku rasa malu sendiri.. bila aku sedar sekarang.. meminta bantuan lebih daripada hak yang sebenarnya.. siapa yang sebenar-benarnya aku perlu meminta bantuan.. kalau bukan Allah satu-satunya.. dan terima kasih kerana kembali aku pada yang benar.. dan sekarang aku rasa aku benar-benar malu pada diri sendiri dan dia.. syukur juga dia tak pernah datang lab sekarang... *sengeh*..

satu benda yang aku selalu pesan pada diri.. macam mana pun orang buang kau.. kau bangun untuk hidup dengan sendiri.. yup.. bagaimana sekalipun.. tak kisah lah kalau kau nak kena berangkak, mengesot, berjalan slow-slow atau sebagainya.. yang penting kau jangan give up.. dan sentiasa berusaha..

now.. dah sedar diri kan.. sila buat kerja dengan baik ok..

..ai'ai kapten..  *salute dan sengeh*




Thursday, December 24, 2015

Persepsi : Perjalanan Hidup

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Kekadang kita mudah untuk mentafsir perjalanan hidup orang melalui mata kasar kita tanpa kita ketahui apa yang dirasai oleh dirinya yang sebenar-benarnya... Tanggapan kita padanya semestinyalah seperti apa yang diberikan oleh dia kepada kita.. tanpa kita sedar manusia boleh mencipta pelbagai karator dan watak dalam hidup dan pada setiap orang sekalipun.. tidak akan sama layanan yang diberikannya.. jujur aku katakan.. aku juga begitu.. yang mana aku tidak meletakkan cara yang sama bagi perbualan aku pada setiap orang.. lain untuk kawan-kawan.. lain untuk orang tua dan lain untuk kanak-kanak..  bak kata pepatah.. masuk kandang kambing mengembek.. masuk kandang harimau mengaumm.. ikut pada kesesuaian keadaan..

Aku masih dalam proses mengenali.. mengenali erti kehidupan.. dan mengenali erti perhubungan dengan sesama insan.. jujur aku katakan.. siapa yang ingin terus menerus membiarkan kehidupannya dalam kegelapan.. dan tidak menginginkan sebuah cahaya yang mampu menwarna-warnikan hidupnya.. siapa yang tak mahu sila abaikan.. carilah dalam suruh al-baqarah.. Allah sendiri pun suka benda yang baik-baik.. jadi kita hamba yang hina nie taknak cari benda yang baik kew??

Hati aku tersentuh dengan sikap seseorang.. tutur kata kasar.. tapi ada cahaya yang cuba dicari.. dan aku nampak banyak kenalan yang cuba menghampirinya.. walaupun dimulutnya  seringkali mengatakan sukar mendapat kawan yang setia.. semua tue mungkin bergantung pada hati kita sendiri.. bagaimana kita meletakkan persahabatan.. apa yang kita berikan sebenarnya itulah pulangan yang kita perolehi.. jangan mengeluh.. saat kita dah beri yang terbaik pada sebuah persahabatan tapi sebaliknya pula yang kita perolehi.. mungkin itu ujian yang diberikan Allah pada kita.. untuk melihat tahap kejujuran kita pada persahabatan tersebut.. sekiranya kita fikir yang terbaik.. perbetulkan.. perbaiki dan menerima.. mungkin disebalik ujian ada jalan yang lebih baik pada persahabatan tersebut.. perbaikilah.. insyaallah aturan Dia adalah yang terbaik...


Saturday, December 5, 2015

Jangan Pernah Menilai Manusia..

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Hai.. Assalamualikum...
Moga jumaat ini menjadi jumaat yang ceria buat anda semua dan juga saya..

Hari nie masih dalam topik sahabat, kawan dan teman.. tapi lebih spesifik lagi hati budi dan penilaian.. benarkan untuk saya membahasakan diri dengan 'aku' untuk menyampaikan hasrat hati dengan lebih mendalam dan lebih jelas diperlihatkan..

Aku manusia biasa.. hamba Allah yang mempunyai kekhilafan tersendiri dalam setiap perilaku dan gerak geri.. bukanlah manusia yang bersifat maksum yang sentiasa jauh dari kesalahan dan mungkin tiada cacat cela dari setiap perilaku.. tapi aku mengaku.. aku cuba memperbaiki diri.. cuba untuk memikir dan melakukan yang terbaik dalam diri.. mengelak dan cuba menjauhi kejahatan dan ketidakselasaan manusia lain terhadap diriku dan memperbaiki kepada yang lebih baik.. tetapi manusia tetap manusia.. tetap mempunyai kelemahan dan kekurangan tersendiri.. yang mungkin sedar atau tidak sedar melakukan kerosakan atau menyakiti makhluk lain tanpa diketahui... disini masyarakat dan manusia terdekat perlulah memainkan peranan untuk membantu, bertegur sapa, dan membaiki kekurangan yang ada.. supaya wujudnya kehidupan yang lebih baik dan sejahtera..

aku tahu.. dan aku pasti.. aku banyak kekurangan dalam diri.. malas usah diperkatakan.. semuanya bergantung kepada mood, keadaan dan situasi.. kerana bila datangnya rajinku.. aku rasa usah dipersoalkan mengenai hasil kerjaku.. mesti aku akan lakukan yang terbaik.. tapi bila datangnya malas.. usah dipersoalkan tentang diri aku.. memang dipekakkan telinga ibarat air menitis di daun keladi sahaja situasinya.. ya.. itu aku.. kehidupan aku yang aku cuba perbaiki hari demi hari..

namun bagi aku penilaian manusia kekadang aku rasa kejam.. sangat kejam.. kerana kekadang aku rasa manusia menilai manusia lain tanpa memberi peluang kedua.. ketiga.. atau seterusnya untuk berubah.. dan sedarkah manusia.. kita manusia sukar untuk berubah secara drastik kalau tidak mendapat hidayah.. jangan tindas aku atas perkataan hidayah yang aku gunakan.. kerana aku rasa peluang yang perlu ditekankan disini.. beri peluang kepada yang ingin berubah bukan dengan mengeji dan meninggalkan.. sedangkan pencipta kita pun sering memberi peluang keatas diri kita.. inikan pula kita manusia yang sentiasa ada celanya.. kenapa mencela manusia lain.. beri peluang..

sedarkah manusia.. sikap manusia yang kuat mencela manusia lain.. sikap dan fikiran bajet maksum pada diri sendiri dan menyalahkan orang lain.. sebenarnya.. banyak menjatuhkan semangat dan motivasi manusia lain.. yang mungkin kita sendiri tidak tahu.. diam mempunyai fikiran yang waras atau tidak menghadapi celaan dan tomahan yang diberikan.. sedarlah manusia.. menilai orang biar berpada-pada jangan menjatuhkan motivasi manusia lain.. dan samalah kita memperbaiki diri..




Sunday, November 22, 2015

Kenangan...

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Kenangan..
suatu benda yang kekadang buat kita tersenyum sendiri.. kekadang menangis.. kekadang rasa kuat untuk berdiri.. dan kekadang lemah.. dan tak mampu untuk bangkit..

aku cuba menyelami kenangan lama..
kini aku rasa sangat sakit untuk berdiri.. yup aku sendiri yang cari penyakitkan..

26 tahun aku hidup..
banyak benda aku rasa.. pahit manis.. semua ada..
tapi kenangan nie.. aku rasa seperti luka lama berdarah kembali..
disebabkan oleh kawan...

aku rasa kami serupa.. tapi kenapa harus jadi begini..
adakah disebabkan ego.. panas baran.. masing-masing..
aku tak faham...
tapi rasanya.. perasaan ini tetap sakit..
sangat-sangat sakit...

Thursday, November 19, 2015

Master by RESEARCH...

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Walaupun otak tengah tadi bertekad nak fokus pada bacaan journal pagi nie..
tapi hati sangat-sangat memberontak untuk menaip sedikit coretan isi hati berkaitan tajuk ini..

master by research.. 
banyak manusia diluar sana.. yang tak makan cili pun.. apatah lagi menyentuhnya.. mempersoalkan.. kenapa student master by research nie lambat sangat habis study..  kata tak fokus la.. kata banyak main-main la.. kata banyak bersosial la.. macam-macam la kata-kata yang hebat keluar.. seolah-olah kajian nie.. boleh siap dalam sebulan dua saja.. dan tak akan memakan waktu anda kalau anda fokus pada kajian tersebut.. dan yang paling-paling tak tahan.. manusia yang akan mengeluarkan ayat-ayat tersebut adalah budak-budak degree.. yang belum merasai langsung lagi projek akhir.. subahanallah.. adik-adik belum rasa.. dah pandai judge situasi kan.. alhamdulillah sebab adik-adik.. sangat banyak pengalaman dari penelitian dan pengamatan walaupun belum merasai pengalaman.. dan ada juga dari segelintar manusia tersebut yang mengeluar kata-kata " urmmm.. kalau aku nanti sambung master aku nak buat satu tahun setengah jew.. tak nak jadi macam budak master yang sudah sampai bertahun-tahun tak habis.." alhamdulillah.. aku syukur.. sebab budak nie ada semangat yang tinggi untuk menyiapkan kerja tanpa tekanan..

jujur aku cakap.. waktu aku degree.. dan waktu tue aku tengah buat final year project.. aku pun terlintas benda yang sama.. tapi budak nie lagi advance.. tak merasa fyp macam mana lagi dah ada aim macam tue.. bagus budak nie.. so mana supervisor tengah cari budak nak buat research boleh ambil dia.. dia boleh disiapkan kerja dengan cepat...

aku nasihatkan awal-awal.. mana-mana yang rasa nak habiskan master awal tue.. aku rasa mungkin lagi elok la kalau korang sambung study under coursework.. tak payah nak fikir tekanan perasaan nak siapkan awal dan sebagainya.. coursework confirm.. korang akan habiskan dalam masa setahun jew.. tak susah.. tapi kalau under research.. nak habis dalam masa yang singkat.. banyak la korang kena ketepikan dalam hidup.. yup betul la korang cakap.. buang sikap main-main.. buang sikap bersosial.. insya-allah kerja siap.. tapi hidup dalam tekanan..

master by research... samalah dengan phd.. tapi tekanan dia mungkin kurang sikit.. kalau di upm.. phd ada CE .. aku tak ingat apa term dia, dan dia merupakan satu ujian bagi menguji kefahaman kita terhadap bidang yang kita ambil.. student phd sangat stress dengan ujian tue.. sebab kata mereka susah.. dan aku pun pernah tengok soalan tue dari student phd.. tapi untuk master ujian itu tak ada..  master hanya perlu fokus pada.. kajian.. manuskrip.. thesis.. dan viva.. so.. untuk empat benda nie.. nampak macam mudah.. tapi mampu juga la nak pecah kepala.. sebab aku sendiri pernah kena dengan pemeriksa dengan kata-kata berbunyi begini "study master bukan sama macam FYP.." dusshh.. rasa batu besar jatuh atas kepala.. so sampai sekarang aku fikir.. banyak benda aku kena belajar dan faham.. yup itu memang betul-betul terjadi.. banyak benda korang kena belajar dan fahami sendiri mengenai kajian yang korang buat..

aku master under biasiswa.. so nak tak nak aku kena siapkan dua journal untuk di publish.. kalau korang hantar dalam Malaysia insyallah.. korang dapat siapkan dengan cepat.. sebab piawaian yang diletakan untuk penerbitan tak tinggi.. buat cukup-cukup makan dan rasa dah dapat diterbitkan.. tapi kalau kau hantar ke journal international.. setakat setahun tue.. belum cukup dia terima sepenuhnya.. mau dua tiga kali edit.. baru lepas dari segalanya.. disitu hidup mesti kuat menerima tekanan.. kalau tak kau muntah hijau jew la tengok paper kau yang kena reject oleh editor luar negara tersebut.. 

thesis.. tyme kau muntahkan semua hasil kajian kau dari A to Z.. so aku rasa waktu nie bagi yang suka mengarang dan pandai english tak ada masalah untuk menghasilkannya.. tapi jangan lupa.. setiap hasil kau tulis perlu di refer dengan kajian-kajian yang sebelumnya.. so muntah hijau gak tengok journal dan cari balik kajian yang berkaitan..

viva voice.. aku belum ada pengalaman.. tapi selepas hantar thesis.. mengambil masa berbulan juga untuk pemeriksa menyemak thesis.. dan panggil kita untuk pembentangan hasil kerja.. so macam mana kau nak siapkan kerja dalam masa yang singkat.. tak makan tahun master kau.. hurmm.. fikir tengok... tak kira lagi dengan data awal yang kau collect tue.. kalau tak ada masalah alhamdulillah la.. kalau yang data kau yang jenis kena duduk makmal.. kena pula serang kulat dan ulang hasil kajian.. tak berjanggut menyiapkannya.. so dont judge sesuatu benda sebelum merasinya yea.. mungkin budak sains sosial.. kutip data cepat kot.. think positif.. tak sama dengan budak apply sains n pure sains.. data semua memakan masa berbulan..


Monday, November 16, 2015

aku benci perasaan nie...

*ayat kali nie penuh dengan kata maki hamun.. sesiapa yang punya sakit jatung, darah tinggi dan seangkatan dengannya sila jangan baca...


now aku faham perasaan orang yang bercinta.. kenapa dia menangis berhari-hari lepas putus cinta.. bagi aku kawan yang bagi ayat kejam macam tue pun aku rasa.. ya allah.. panasnya dunia... aku rasa macam nak jew ambik pisau bukan tikam.. tapi calar-calarkan kulit dia.. biar dia rasa macam mana sakitnya hati aku lepas dia cakap macam tue.. ya allah.. kuatkanlah hati aku untuk terima keadaan nie ya allah...

dah sebulan lebih kejadian tue berlaku.. tapi sakit and pedih dalam hati aku tak pernah padam.. sebab apa.. sebab dia tak pernah tunjuk rasa bersalah langsung weh dekat aku.. dia dah kutuk aku perempuan desperate.. then sekarang dengan senang hati dia boleh minta tolong aku macam tak ada apa-apa berlaku.. memang cap @#@$#%$#  apa ntah aku nak bagi kat dia aku tak tau... sakit hatinya... arghh.. nak jew aku menjerit kat telinga dia.. "woiii.. kau tak malu kew.. kau dah kutuk aku desperate, pathetic.. then sekarang minta tolong aku.. nak buat sendiri ah.. banyak lagi la keja aku nak buat.. nak cari "boifren "lagi... hahaha" 

xleh blah la manusia tue.. memang aku tak boleh nak hadam ayat dia bagi kat aku.. so disebabkan aku tak boleh nak hadam.. faham sikit pun tak... so aku nak bagi balik la ayat dia tue... tapi sampai sekarang susah betul nak bersua muka.. tak nak kew tunjuk muka kat aku nie.. lepas aku tak nak tegur kau.. tak respon cerita kau.. datang setakat nak menghampas pintu lab.. tak ada class la weh.. nak meh bertegur sapa tunjuk muka.. kebal sangat kan hati tue.. kata kat aku hari tue... then block aku semua skrang.. haha.. takut peluru berpandu aku.. yang kejam nie.. aduhss.. dah la hati.. cukup2 buat ayat kejam... dan kalau boleh nak buang semua malam  nie.. tak mau ingat dah.. tak mau simpan dah.. nak hapus dia terus dari hidup aku..

Saturday, November 14, 2015

kawan..

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Ada orang tanya aku.. kau tak ada kawan kew??
aku terdiam sejenak.. memikir.. kenapa dia tanya soalan sedemikian kat aku.. awat dia nampak aku keseorangan sangat ka??

Sekarang aku baru terfikir..
yup.. aku tak ramai kawan yang kekal dengan aku..
semuanya datang dan pergi.. tak pernah kekal walaupun bertahun berkawan..
tapi aku tetap syukur.. walaupun aku tak ramai kawan.. dan banyak yang datang dan pergi..
tapi aku masih ada beberapa kawan yang masih sanggup dengar cerita aku, masalah aku,.. walaupun bukan berada dekat dengan aku.. yup aku syukur sangat.. mereka adalah antara insan yang sentiasa tadah telinga dan memberi respon pada masalah aku...

yup aku tahu pada tuhan aku patut mengadu..
tapi aku masih manusia biasa jew.. bukan luar biasa.. aku pun ada kelemahan aku..
dan aku nak tindakbalas respon segera.. yang mampu membuang sikit keluh kesah aku..
dengan masalah yang berlaku pada aku..

kekadang aku rindu pada kawan-kawan aku.. yang selalu melepak dengan aku..
bertukar cerita, buat luahan hati.. duduk lepak sama-sama.. makan sama-sama..
nisa.. yana.. gha.. wanie.. faridah.. merekalah antara kawan-kawan yang aku rasa boleh berkongsi cerita bersama.. walaupun ada perangai dan sikap masing-masing.. tapi mereka banyak membuka fikiran aku untuk melihat arah kehidupan.. kerenah dunia yang macam-macam.. berkongsi ilmu dan pendapat.. dan boleh dikatakan antara yang menceriakan hidup aku sepanjang aku belajar bersama mereka.. tapi sekarang masing-masing dah busy dengan kerier dan kehidupan masing-masing.. mungkin untuk contact dan berhubung tue.. bukan sesuatu yang sesuai  sebab masa masing-masing berbeza.. aku harap mereka semua bahagia hendaknya.. dengan kerier masing-masing baik di dunia dan akhir.. dan insyaallah ada masa kita akan bertemu kembalikan.. wahai kawan.. aku hargai selama persahabatan dengan kalian..

kehidupan.. kekadang aku terlupa.. manusia dibumi nie berbeza.. aku selalu salah menilai.. tatkala aku berjumpa dengan manusia baru.. yang hampir sama sikap dengan kawan-kawan yang aku rapat dahulu.. aku akan bergaul dan bertindak serupa seperti kawan rapat aku.. tapi aku tak sedar.. manusia berbeza.. dan penerimaan mereka juga berbeza..  kekadang ada yang langsung tidak meletakkan aku sebagai kawan bagi mereka.. setiap tindakan yang mereka  beri dan lakukan sepanjang berkenalan dengan aku sebenarnya adalah atas dasar simpati..

owh SIMPATI!!! rupanya.. aku sangat mengharapkan simpatikah dalam persahabatan tue..??? terima kasih kepada insan yang pernah buat begini dalam hidup aku.. aku tak pernah melupakannya insyaallah.. dan terima kasih dengan setiap simpati yang telah dia berikan.. akan sangat hargai dan aku tak pernah lupakan.. rupanya ada juga manusia yang sebegini dimuka bumi tuhan nie.. berkawan atas simpati.. dan akhirnya.. tidak pernah menganggap kawan.. sukar aku fahami maksud manusia seperti ini.. harap kau pun bahagia dengan apa yang kau pilih...

p/s :: sebagai nasihat buat pembaca.. kalau kau jumpa rakan baru yang tetiba caring gila dengan kau.. jangan percaya sangat.. dan berhati-hatilah.. sebab mungkin caring yang diberikan sebenarnya hanya dasar SIMPATI pada kehidupan kau.. kalau kau tak nak simpati tue tapi inginkan keiklasan berkawan yang sebenar-benar kawan... silalah jauhkan diri awal2 dari manusia-manusia sebegini.. sebab, kekadang "simpati " manusia tue tak lama.. bila dia dah rasa penat utk "simpati" terhadap kau.. dia akan campak jew kau dengan pelbagai cara dan mungkin dengan cara yang kejam.. sebab dia ambil kau atas dasar "simpati" bukan keiklasan kawan... harap korang faham..


Friday, October 16, 2015

BENCI!!!!!

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.



Hari ini hari aku balik ke UPM "tercinta"..  bahagiakan hati.. walaupun sebenarnya berat untuk kaki melangkah keluar dari rumah... bahagia yang parent bagi sebenarnya tak ada galang ganti dengan benda lain diluar sana.. walaupun dalam bebel mereka.. marah mereka.. suruh kita buat  itu ini.. tapi pada segi kasih sayang dan penghargaan sebenarnya sangat banyak mereka luangkan pada kita tanpa meminta sedikir balasan dari keringat yang mereka curahkan.. 

namun semua tue tetap perlu kita pilih.. antara pergi untuk meneruskan perjuangan yang terakhir ini.. ataupun selesa disebalik kasih sayang yang diberikan... so.. aku terpaksa memilih untuk pergi.. meneruskan perjuangan ini.. kerana sampai bila aku nak membiarkan diri aku berada di tahap yang selesa..

hari ini... hari pertama juga.. aku menjejak kaki ke fakulti semula.. yang aku rasa berat untuk aku langkah masuk .. setelah sebulan menghabiskan sisa-sisa dirumah.. dan paling penting,.. 12 hari aku mengambil masa dirumah untuk melupakan kata-kata yang ibarat belati yang cuba menusuk diri aku.. 12 hari bukan tempoh yang singkit untuk aku padam.. untuk aku bangun berdiri.. saat aku rasa aku jatuh.. aku sakit dengan kata-kata yang hampir serupa yang pernah tusuk ke dalam jiwa aku... tak mudah aku lupa.. sakitnya hati.. sakit..

dan hari ini.. aku dengar kembali.. apa yang aku cuba lupakan dalam tempuh 12 hari lepas.. dan namanya ternginyang-nginyang disetiap pelusuk.. dimana kesalahan yang berlaku dituding 100% pada aku.. syabas manusia.. syabas...kerana berjaya membuat hidup manusia lain percaya dengan kata-kata kau.. dan menampak buruk itu hanya pada orang lainkan.. kini aku rasa aku mula mengenali kau.. dari apa yang telah diperkatakan orang sebelumnya..

aku malas untuk berbalah.. dan rela pilih diam yang bukan bermaksud kalah.. tapi lebih kepada maksud bukan menjadi seperi engkau.. yang hanya pandang kesalahan orang, dan tidak untuk diri sendiri.. apa-apa pun aku tak percaya.. kau sanggup kata sedemikian.. sedangkan kau sendiri pernah cakap.. "aku buka kaki mengadu.." hahahahah.... ok.. terpulanglah.. tapi keputusan aku muktamat.. sayonara!!!!

minta hati ini.. tetap pendirian dan teguh dengan keputusan.. tolong jangan goyah!!!



Sunday, October 11, 2015

Fikir dan fikir lagi..

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Termenung diluar jendela.. urmm.. jendela la sangat..
Padahal mata mengadap laptop.. fikiran melayang entah ke mana.. fikiran diawang-awangan.. memikir dan meratap hal yang berlaku disekeliling aku..
thesis pun dah berjalan kelaut dengan sendiri..

 aku..
dari kecil sampai besar.. aku rasa banyak hal tentang aku orang tak suka..
orang tak suka aku.. tue sebab lah aku banyak memilih hidup menyendiri.. tue sebablah kan.. dan blog sebagai peneman setia....haha.. harghh.. ntah lah.. kesian kan.. lumrah hidup.. 
(tapi aku cukup marah klu orang cakap aku loser.. walaupun itu hakikat.. sebab benda tue perit okey.. perit.. kalau kau kata aku loser.. memang aku doakan kau dapat balik.. alhamdulillah.. sama-sama merasa.. haha.. adilkan.. )

urmm..
orang cakap aku garang.. aku banyak mulut.. aku kuat membebel.. aku kuat memberontak.. urm.. xde sangat memberontak tue.. tapi garang tak kena gaya.. adalah dikatakan orang..
tak bolehkah aku meluahkan apa yang aku tak puas hati..??
tak bolehkan aku nak sampaikan isi hati aku..??
jangan kata semua tue.. ingin berkongsi perasaan terkilan pun orang sudah tak sudi nak dengar semuanya sebenarnya..
tue lah hidup aku.. hidup bagai tersisih ditepian..
saat ada yang cakap boleh berkongsi pun tak lama.. ia akan pergi jua.. akhirnya tinggal aku sendiri disini..
lumrah hidup di duniakan..

termenung lagi memikir..
ada baiknya aku kembali ke sifat asalku.. hidup menyendiri.. tanpa ambil peduli kehidupan yang lain.. ada orang kesah hidup aku.. dan  aku adalah hidup aku.. lonely.. alone.. dan apa lagi.. hah??

kekadang aku terfikir.. untuk lari jauh.. jauh dari orang yang pernah aku kenal.. lari untuk membawa kehidupan baru.. dan lari untuk mencari manusia yang iklas ingin mengenaliku.. menerimaku.. manusia yang tidak mudah untuk meletakan kesalahan manusia atas satu kesalahan.. manusia yang berfikiran terbuka.. yang sentiasa positif menerima dan memperbaiki manusia lain.. manusia yang  sedar bahawa kehidupan didunia nie hanyalah persinggahan semata.. saling membantu dan menbetulkan antara satu sama lain adalah tanggungjawab kita sesama manusia.. yang merupakan hamba Allah yang lemah... yang perlu diperingati dan diperbaiki setiap masa.. kerana mudah leka dan alpa.. aku ingin jumpa manusia ini.. dan dia kekal dengan aku..

patut la.. nabi nasihatkan kita.. kalau marah lebih baik diam.. sebab.. kata-kata tue sebenarnya satu benda yang menyakitkan.. dan kesannya.. lama dan akan berbekas..

sebenarnya.. parut lama aku.. dah lama hilang.. hilang dengan cita-cita yang aku kejar.. tapi kini.. lukanya kembali berdarah.. bukan lagi satu.. tapi dua tiga.. dengan perbagai keadaan.. sakitnya.. hanya Allah sahaja yang mengetahui.. berbekasnya..  pedih.. tajamnya bisa mulut manusia..

Aku sedar..
aku banyak tersilap.. banyak tersalah memilih perhitungan.. bukan dengan manusia harus aku mengadu.. dengan semua permasalah yang aku hadapi.. sebab bila dengan manusia aku mengadu.. sakit juga yang aku terima.. tapi yang lebih berhak untuk aku mengadu hanyalah pada Allah.. insyaAllah mungkin dari situ aku mampu mendapat ketenangan yang aku cari.. mohon pertunjuk darimu Ya Allah.. Aamiin...



Saturday, October 10, 2015

KAWAN DAN KEHILANGAN..

 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Aku perasan sesuatu yang baru dalam hidup aku.. iaitu...aku susah nak menerima suatu kehilangan..

sebenarnya bukan sesuatu yang baru sangat.. sebab aku rasa tue memang sifat azali aku.. macam mana aku tak suka orang yang tak hargai pemberian aku.. macam tue jugalah aku tak sukanya kehilangan.. itu sebablah orang selalu sangat cakap aku nie kedekut.. tapi bagi aku sebenarnya aku sayang benda tersebut.. aku takut akan kehilangannya dan disebabkan tue lah.. aku susah nak bagi dekat orang sebab takut orang tak hargai.. tak jaga.. macam mana aku jaga dan aku belai..tapi ntah.. manusia selalu salah anggap.. judge by this cover.. so aku tak bagi maksudnya aku kedekutlah kan.. itulah manusia..

sebut mengenai kehilangan.. ntah aku tak tahu nak cakap macam mana.. sebab aku rasa.. sepanjang aku berkawan.. dalam tempoh 26 tahun aku hidup nie.. nie first time.. kawan yang aku kawan.. minta aku jangan ganggu dia... dan ibarat.. mungkin dah minta untuk aku putuskan persahabatan terus dengan dia.. first time ok.. first time.. waktu kecik pun kalau gaduh dengan kawan-kawan..
 "aku takmau kawan dengan hang eh.." 
dok sat mesti kawan balik kan.. biasa la kecik2.. nie.. dah tua bangka.. ada lagi ka orang yang perangai macam-macam tue.. takmau kawan then kawan balik.. tak cukup lagi perangai budak2 tyme kecik dulu.. haha.. sebab kebanyakan kawan aku.. memang bergaduh.. tapi lebih kepada merajuk la.. yang perlu masa bertahun untuk ok balik.. dan bertegur sapa.. tak ada la sampai minta.. jangan ganggu aku.. kau nie semak dalam hidup aku dan sebagainya.. tue memang undang putus kawan terus.. sebab tak reti nak hargai persahabatan.. kan.. apa maksud kawan bagi dia.. kalau dia cakap kawan nie menyemak hidup dia.. so memang minta putus la tue..

disebabkan aku jenis manusia yang susah melepaskan sesuatu dan sayangkan sesuatu bila rapat tak kisahlah dengan orang.. harta benda atau haiwan sekali pun.. so benda tersebut sedikit terkesan buat aku... dan susah untuk aku let it go.. bak kata seseorang.. menjadikan benda tue still terkesan dan simpan dalam hati... tue sebablah.. aku susah untuk rapat dengan seseorang.. aku banyak perhatikan dulu sebelum bersahabat dan sebagainya.. sebab aku takut keadaan nie.. tapi orang nie bijak.. dia mulakan pendekatan dengan protect... care.. humble.. then..destroy it.. mungkin muka dan personality dia yang lembut dan caring menyebabkan aku terlupa dan abaikan maksud hati-hati dalam memilih kawan yang aku terapkan dalanm diri aku... ah.. aku terkena..

Satu jew cara aku untuk aku lupakan semua keadaaan nie.. ingat ini.. allah takkan turunkan ujian bagi kita kalau tak bersebab.. adalah ujian ini diturunkan.. mungkin disebabkan batas pergaulan aku dah terlebih daripada batas yang sepatutnya.. mungkin aku banyak lalai dalam mengingatinya.. mungkin nak uji tahap keteguhan aku dan sebagainya.. Ya Allah.. tapi aku tak kuat menangung dugaan nie.. kau berilah aku kekuatan ya allah.. dan kau berilah yang terbaik dari musibah ini...



Monday, October 5, 2015

Episod : Mereput..



 BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.


Hai.. and welcome to episod mereput di rumah.. hahaha (sila gelak dengan nada tak ikhlas)
Untuk episod kali nie.. saya nak menceritakan tahap boring, malas dan tak tahu nak buat apa sangat.. sedangkan banyak benda perlu disiapkan.. omg!! ermmmm...

termenung sejenak..

actually thesis belum siap.. boleh pulak kan aku lari balik rumah.. konon-konon bajet nak buat keja di rumah.. sebab aku duduk di kolej memang aku tak ada semangat langsung nak writing.. tambahan pula keadaan keliling kekadang buat aku rasa alone and loser.. so selepas dikira-kira dan difikir-fikirkan.. aku ambil keputusan untuk siapkan kerja-kerja nie semua dirumah... dengan alasan.. grf aku atau grant research fellowship aku dah tamat.. tak ada duit poket.. so aku balik jew la dirumah.. walaupun hakikatnya bilik aku dikolej still berbayar.. gila kau.. nanti aku balik upm nak merempat di mana kalau tak ada bilik... dan sekarang.. aku duduk di rumah pun .. tak berapa nak jadi kerja.. sebab.. asyik tonton tv.. tv.. tv.. makan.. berjalan.. tidor.. tv... jalan.. makan.. main dengan budak kecik tue.. buat keja konon2 tp x berjalan juga.. last sekali tidor dan tak ada progress pun writing aku.. urmmm.. itulah perjalanan cerita aku dirumah..


nak hilangkan sedikit kebosanan.. daripada rutin2 diatas..  aku akan contect dengan kawan aku yg sama satu sv dengan aku.. untuk update mengenai info dari sana.. mean dari upm la.. mengenai master dan sebagainya.. tapi satu malam ntah kenapa..  kena angin period apa ntah.. tetiba dia jadi bekang dengan aku marah-marah.. sebab aku main-main dengan isu yang dibincangkan.. wth.. apakah?? tetiba tak boleh bergurau n enjoy2 nie..  datang angin period kew.. marah aku cakap aku desperate.. what the??!! suruh aku cari boifren.. pergi ganggu boifren aku.. sebab selalu sangat contect dia malam-malam.. kalah lagi dari kawan rapat dia.. owh!! aku dah tak tau nak cakap apa dah time tue... then dia ckp aku xtau boundary between girl n boy.. huhss... apakah masalah dia nie.. sebenarnya??.. dan aku tak tahu apa yang dia fikirkan sebenar2nya..  then dari situ.. aku minta stop n enough.. xtahan aku terima maki macam tue.. nak suruh2 aku cari boifren pulak.. dah lebih la kan.. aku ambil keputusan.. cukup la persahabatan kami.. aku tak mampu nak bersahabat dengan yang orang panas baran tak menentu nie.. tetiba boleh maki aku desperate dan sebagainya.. geram aku oiii.. sebab sebelumnya.. aku pernah tanya dia.. ok kew aku mesej nie.. tak menganggu kew.. dia cakap "ok jew.. tp jgn lebih pukul 1 menganggu tido.."  then malam tue marah aku.. dengan maki sebagainya.. siap suruh aku delete phone no. dia lagi.. HAHAHA (sekali lagi.. please gelak dengan nada x iklas lgsg2..)  so aku tak dapat terima..  nie la kan akibatnya.. tak dengar kata2 kawan yang lebih lama dengan kita.. taksub sangat dengan kawan baru... nah ambik kau... kengkawan aku yang lain.. pernah nasihat aku.. jangan rapat sangat dengan dia.. nanti dia akan sakitkan hati kau.. tapi aku tak percaya.. setiap kali gaduh.. aku try berbaik balik dengan dia.. then diorang try avoid dia pun.. aku buat baik dengan dia.. cancle semua pemulauan mereka.. and  then sekarang aku terima akibatnya..  ramai kawan nasihat aku tak dengar.. terima la bahananya jugak..  tapi bila fikirkan kembali.. betul kew keputusan aku nak anggap dia macam tak kenal langsung nie.. bukan memutuskan hubungan silaturahim kew.. tapi aku rasa dengan keadaan nie.. macam better kot aku buat macam tue..  anggap tak kenal langsung.. sebagai pengajaran juga untuk diri masing-masing..

berbalik kepada cerita dirumah.. then sekarang.. aku masih dirumah.. dan masih meneruskan sisa-sisa yang berbaki.. dengan hari-hari fikirkan thesis.. thesis.. thesis.. bila nak siap.. tapi.. hurmmm... ya allah tolong beri aku kekuatan dan semangat yang kuat untuk siapkan thesis nie.. aamiin.. kekangkawan.. tolong doakan sekali ya..  alhamdulillah.. jazakumullah.. moga urusan dipermudahkan.. kalian dan saya juga.. :)

Sebelum tue.. peringatan.. dari pengalaman persahabatan yang dirasai di atas.. kalau setakat kenal kawan setahun dua.. dan pada awal perkenalan dia cakap dia boleh tolong kau.. jangan percaya sangat ok.. please jangan percaya.. sebab apa yang diperkatakan adalah dusta semata.. awal perkenalan ntah apa yang diharapkan dari kau pun tak pasti.. tue sebab dia cakap dia boleh tolong kau.. then bila dah kawan.. kenal sikit.. apa yang diharapkan tak dapat.. memang macam sampah dia buat kau.. sukahati nak pijak... maki.. buang kau.. simpanlah cerita kehidupan kau.. elok2 untuk diri kau saja.. kalau tak.. benda tue la yang jadi bahan maki dia nanti.. be silent to new people was better.. then one day their break your heart.. be save be smart.. chill..



Sunday, October 4, 2015

Alhamdulillah..


BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Tiada apa yang dapat mengantikan ibubapa kita.. subahanallah.. terima kasih ya allah.. kerana memberi ibubapa yang terbaik dan penyayang buat ak... yang sentiasa berdamping dengan aku tak kira bagai mana keadaan pun anaknya..


Tuesday, July 28, 2015

my nephew ..


BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Aden belum kawen lagi.. mano nak ado nya anak...
tapi budak sowang nie lah selalu buat aden fefeeling ibu mathali.. asal keluar aja qhumah.. dari gelaran alang tue.. dah bertukar jadi ibu.. kurang hassam punya anak buah.. so layan jew la kami adik beradik.. sebab adik-adik aku pun kena jugaq..


the naughty nephew's..

my nephew name's Muhammad Rayyan Hakim.. yang bermaksud.. kepuasan yang bijaksana.. awal-awal dah nampak kecerdikkan dia.. petah bercakap.. buat perangai pun boleh tahan.. tapi alhamdulillah.. seorang yang dengar kata.. dan cermat..

dia dijaga sepenuhnya oleh mak ayah aku.. sejak dia lahir.. memang jarang berenggang dengan mak ayah aku.. dan sejak 3 bulan dah ditanggalkan kepada mak aku.. sebab abang dan kakak ipar aku sibuk sangat dengan kerja dan posting sampai abaikan anak-anak.. so mak aku ambil keputusan untuk jaga dia.. dan cita-cita mak aku.. dan sangat dia menjadi sorang al-hafiz... yang menghafal al-quran dan mengamalkan segala apa yang di hafal..

dialah juga teman gaduh kitorang kalau balik kampung.. rasanya kalau tak ada dia sunyi rumah.. kuat menjerit dan penakut.. kalau pergi kedai.. hanya akan ambil satu barang jew.. yang dia suka.. pastue takkan kacau kita lagi dah.. akan baik jew ikut kita.. dan sangat cermat.. sebab barang mainan dia.. semua dia akan main jew.. takkan rosakkan.. tak pula adik dia.. kalau main semua benda nak dirosakkannya.. so dia sangat marah kalau adik dia datang nak main mainan dia.. begitu juga orang lain..

 rajin cuci kereta dia.. sebab dah kotor bawa turun main di tanah..


Itulah dia.. selalu jadi peneman kami.. pagi-pagi mesti datang melawat bilik... naik atas katil.. golek-golek, pusing atas katil kitorang... tendang-tendang.. dah kitorang taknak bangun juga.. lari keluar bilik buat perangai kat luar..

lagi satu perangai.. tak suka dimarahi dan kuat memberontak... sebab terlalu manja mungkin.. tak boleh marah sikit.. semua barang dia nak campak.. dan protes.. so orang cakap kalau budak kecik buat perangai macam tue.. kita kena peluk dia.. dan bercerita kepada dia supaya dia tak buat perangai lagi.. tue la yang aku cuba terapkan kekadang..

aku harap sangat dia jadi budak yang bijak, bertanggungjawab, soleh dan berbakti pada agama dan negara  pada masa akan datang... Insyaallah... amin..




Sunday, July 26, 2015

Checklist Bakal Suami..

BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Semalam  bermimpi orang datang meminang..
Aku tak kenal sapa pun.. tetiba ayah aku call cakap orang nak masuk meminang.. kawan kakak ipar aku... tapi aku tak berminat.. sebab akku tahu.. sudah tentunya tentera.. kawan kak ipar aku kan.. dia tentera.. dan aku join uniform aku tau life tentera dan aku tak berminat..tapi bila fikir balik tak baik aku terus judge orang macam tue jew kan.. aku try dengan penerangan kakak ipar aku.. dan pagi nie.. aku bangun.. terus buat checklist sikap lelaki yang aku suka.. supaya akan datang.. kalau datang calon pun aku tak goyah.. aku tahu apa yang aku nak dalam diri.. dan aku perlu soal siasat orang tue... sebab tak adil kalau aku ikutkan hati aku.. orang yang aku tak kenal aku terus reject.. dan mungkin dia bakal suami yang terbaik untuk aku.. dan bapa yang baik.. kita tak tahukan.. so aku perlu buat checklist.. untuk aku nilai dia..

1. Taat pada perintah Allah
- dia BAKAL memimpin aku.. bakal pimpin keluarga aku dan anak-anak.. so aku mahukan dia yang berlandaskan agama Allah.. kalau dia tahu tanggungjawab dia sebagai hamba.. mesti dia tak abaikan yang lain.. agama Allah tue.. adil dan saksama..

2. Bertanggungjawab..
- ciri-ciri nie boleh nampak melalui kerja dia seharian dan kerjaya dia.. kalau dia jenis melaksanakan tugas yang dipertanggungjawabkan dengan sempurna.. insyaallah mesti seorang yang bertanggungjawab.

3. Penyayang..
- Sikap nie jelas ditunjukkan bila dengan family, kanak-kanak dan haiwan

4. Bukan kaki perempuan atau playboy
- aku tak suka lelaki gatal.. so aku sangat2 nak lelaki yang dia tak pandang perempuan sangat, dan pilih perkahwinan sebagai tanggungjawab dan perintah allah bukan untuk nafsu..

5. Bukan manusia panas baran
- boleh kawal ego, dan boleh kawal kemarahan.. bukan kaki pukul..

6. Mempunyai cita-cita dan impian..
- dia nampak aim dan goals dia untuk masa hadapan.. dan cuba untuk mereaslisasikannya sebaik mungkin..



Monday, July 13, 2015

Personal Room Decoration..


BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Hello uoalls!!!
Sekarang mood tengah mengelamun nak dekorasi bilik..  
almaklumlah.. wifi kampung1malaysia.. kampung we all's laju sangat.. so rugi kalau tak digunakan sepenuhnya.. sila hantuk kepala didinding yea.. keja tak nak buat.. mengarut jew lebih.. uhuh.. sekali skala ambil feel.. apa salahnya kan..

mood sekarang ada di kampung.. nak deko my room yang sebelah bilik.. macam rumah usang.. yang tak berpenghuni.. setiap kali balik.. mesti melepak bilik adik-adik.. sebab bilik diorang dah siap ada smua perabot.. dan paling penting.. ada meja study.. so tue tempat lepak aku setiap waktu malam.. sebab tv jangan mimpi lah.. kalau asyik alhijrah n oasis jew 24hour.. memang susah sikit la aku nak melayannya.. uhurmmmm... alamatnya cari kawasan jajahan sendiri.. nie pun selesa lepak bilik diorang sebab diorang tak ada di rumah.. so bolehlah luaskan kuasamu.. jadi bilik sendiri kan..

bilik aku.. dah cat.. purple.. keliling tingkap.. ingat nak cari perabot putih supaya masuk dengan purple terang bilik aku tue.. so sekarang masih godek-sodek cari ilham.. nak yang low budget.. cantik dan kemas.. nak bilik ala2 gugirls or princess.. yang cute mute gitue.. selesa untuk aku study n lepak.. and ada life aku.. mean aku tak kekok.. n semua barang aku ada disitu.. itu baru namanya bilik sendiri kan.. yea.. itu yang aku cari..

setakat yang aku godek.. dah jumpa beberapa..

Perabot putih.. dan lampu tinggi.. ok juga.. sebab bilik aku dah jadi gelap lepas cat warna purple terang.. so kena tambah kesan cahaya.. ok... good ideas..

meja buku n rak buku tue aku suka.. tapi tak nak warna tue.. sebab dah terang sangat dah cat yang aku masukkan.. meja buku pun aku tak nak yang ada wall macam tue.. sebab aku nak letak depan tingkap.. nanti ganggu.. saiz dia ok..

ala gugurls.. ok.. not bad.. warna putih pula.. suka2.. :)

nie pun menarik juga.. warna yang hampir dengan bilik aku sekarang..

half of my room in collage.. heaven rasa bila duduk sorang..



Sunday, July 12, 2015

Ramadhan 1436 hijrah (2015)

BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Ramadhan 1436 Hijrah.. ramadhan tahun nie..
dimulakan dengan first week kesunyian.. second week kegembiraan.. third week ujian.. dan forth insyaallah.. kemeriahan bersama family...

kesunyiaan.. first weeks aritue.. aku rasa sangat sunyi.. sunyi tue.. memang dah datang sebelum datangnya ramadhan lagi.. sunyi yang tak terkata.. sunyi sangat.. tyme tue aku rasa.. macam nak sangat balik kampung.. tapi aku tyme tue baru sesangat jew balik kampung.. takkan nak balik lagi kan..  tapi memang aku rasa sunyi tyme tue... adakah naluri tue sebenarnya datang dari parents aku.. almaklumlah.. puasa dah dekat tyme tue.. anak-anak pula semua jauh.. mestilah parents terasa sunyi kan.. dan naluri itu sampai pada aku.. mungkinkah??.. tapi tyme aku rasa sunyi tue.. aku tekad.. ramadhan nie.. aku cuba sebaik mungkin untuk dekatkan diri dengan allah.. tapi sampai sekarang masih bertatih lagi.. nak pula sekarang tengah ber'cuti' lagi lah.. bilalah tekad tue nak sampai... lah sam... 


second week.. kegembiraan.. dah start hilang sikit kesunyian tue.. bila setiap kali buka puasa dah ada peneman.. terawih pun dah berteman.. iaitu sha black.. teman aku berbuka dan terawih.. sebab kaklaili n bul tak puasa.. so sha lah jadi peneman setia... hari2 ktorang berbuka bersama.. kecuali hujung minggu.. dan next-next.. peneman berbuka bersama kami bertambah hari demi hari.. dan srmpat juga berbuka dengan CSG ( Conservation science group) dan team lab mate aku...



inilah gaya ktorang yang sempat berbuka puasa bersama.. di fakulti dan di putrajaya...

minggu ketiga.. aku betul-betul diuji.. dimana dah berjanji dengan parent nak bali kampung buat kuih raya.. tapi kerja belum siap sepenuhnya.. then.. tyme rushing nak siapkan kerja.. tangan aku problem pula.. aku tak ingat medical term dia.. yang aku pasti dia berkait dengan salur darah yang tersepit.. disebabkan oleh kebiasan pada satu kedudukan tersebut.. dan kemungkinan dari postur tangan aku letak waktu manaip dan guna tetikus.. dan menyebabkan salur darah aku tersepit dan tangan aku sakit.. terasa macam bengkak.. tapi tak bengkak.. keadaan tue sebenarnya selalu aku rasa waktu menulis especially buat karangan kan.. dan salalunya aku akan urut-urut dan picit-picit tangan.. tapi malam tue.. aku terus tidur.. tak letak minyak.. memang itulah yang aku dapat.. maybe kesan dari curi kerusi lab juga kot.. bawa balik bilik.. uhuh...


alhamdulillah sekarang sengal-sengal tue dah kurang.. tangan pun dah boleh gengam macam biasa.. kata pisiotrapi tue.. jangan biarkan tangan.. jangan takut untuk gerak dan lawan sakit tue.. kalau tak lagi membengkak.. hari nie dah menyapu keliling rumah dah pun.. terasa selesa..  tapi untuk gengam dan sental.. terasa sakit lagi.. menaip pun aku belum berani gunakan tangan kanan.. sebab terasa sengal tue balik.. terpaksalah tangan kiri aku belajar menaip dengan libih efisin.. hehe..

dan sekarang.. minggu keempat.. aku dah berada di rumah.. insyaallah.. prepare sikit-sikit .. kemas rumah.. tolong parent untuk semuanya..




Tuesday, July 7, 2015

Aku dan Penulisan..

BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM.

Aku sangat berminat untuk bercerita.. 
Bercerita dan menulis bagi aku adalah sesuatu yang menarik dan boleh jadi kenang-kenangan pada kita untuk masa hadapan dan hari mendatang.. tak kisah la pada kita atau orang lain.. bercerita sebenarnya adalah sebuah perkongsian bersama bagi sesiapa yang sudi untuk mendengar.. kekadang aku rasa lucu sendiri... apabila membaca semula semua cerita yang aku tulis.. terutama dalam blog dan dairi.. sebab kebanyakkan cerita aku adalah apa yang aku impikan dan apa yang terjadi pada aku pada ketika itu.. semua tue kenangan.. kenangan yang mungkin tak boleh dibeli oleh orang lain...

aku pelupa orangnya.. terutama benda yang aku benci.. aku akan cepat untuk lupakannya.. alhamdulillah untuk itu.. tetapi kekadang benda yang baik pun aku cepat lupa juga.. sebab dah terlalu taksub dengan benda lain.. so benda baik juga aku cepat lupa.. tapi alhamdulillah.. hidup dengan dunia blog.. banyak memberi ruang untuk aku mengingati diri aku semula.. termasuklah cerita pahit manis.. suka duka.. yang mungkin aku bercerita disebalik selindung pun aku dapat mengimbau kembali... itu semua kenangan.. yang sentiasa memberi pengajaran buat aku..

aku dan penulisan.. bukanlah sebahagian daripada cita-cita aku.. tapi apa yang jelas aku nampak sekarang.. bakal jadi sebahagian daripada hidup aku.. master research.. sememangnya cita-cita aku.. dan lebih spesific lagi.. researcher.. adalah cita-cita yang aku impikan sejak kecil.. hidup sebagai researcher bukan mengkaji sahaja.. tapi akan merepotkan segala benda dari hasil kajian yang kita perolehi.. ini juga memerlukan penulisan.. tapi penulisannya adalah lebih hebat dan lebih power la berbanding penulisan blog aku yang hanya pision semata.. 

english benda yang aku benci.. aku kena hadap.. penulisan dalam english la yang selalu memberatkan aku untuk menulis setiap hasil kerjaku.. sesungguhnya aku sangat berminat untuk memuntahkan setiap hasil kajian aku.. tapi.. english.. bagaikan satu batu yang selalu menyekat tekakku untuk memuntahkan segala isinya.. itulah yang memberatkan aku sekarang.. dalam cita-cita yang aku sangat-sangat impikan... 

kekadang aku sangat cemburu.. cemburu kepada kawan-kawan yang english mereka sangat power.. sebab bagi aku ini memudahkan kerja meraka.. menulis terus apa yang ada di benak minda.. tanpa perlu merujuk kamus atau bahan bacaan yang hampir untuk melihat ayat yang betul dan sesuai digunakan.. yup..aku lemah untuk itu..  aku belajar sekarang ibarat bayi yang bertatih-tatih berangkak untuk berjalan ke suatu destinasi.. bermula dengan berangkak.. itulah kekadang yang cuba mematahkan minat aku kerana aku lelah untuk itu.. tapi aku tak pernah lupa.. sedangkan waktu kecil kita tidak pernah give up untuk belajar berjalan.. kenapa untuk ini aku perlu give up untuk aku dapatkan cita-cita yang aku inginkan..

ya allah permudahkanlah urusan aku ya allah.. 
RABIYASIR WALA TU'ASIR.. ROBITAMIM BIL KHOIR... AMIN...

Friday, July 3, 2015

Baik hati.. mana kira pangkat..

BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM

InI cerita masa aku masih jadi kadet lagi dalam palapes..
hidup palapes.. serupalah keadaan hidup dengan alam ketenteraan.. cuma umumnya.. kami pelajar sambilan yang dilatih untuk menjadi simpanan tentera sekiranya darurat atau sebagainya.. jadi.. keadaan latihan yang diberikan pun semua.. ala-ala tentera la.. dari fizikal dan mental.. kena maki hamun adalah perkara biasa.. mulut pegawai yang macam cibai pun juga adalah biasa..

hinggalah suatu hari.. aku nie kedet yang baru bertatih-tatih dan mengenali dunia ketenteraan.. pergilah ke markas palapes untuk pinjam baju bagi latihan kawad konvo... segala urusan pinjam meminjam  tue aku berurusan la dengan seorang staff di pejabat markas tue.. orang panggil staff tue dengan gelaran ustaz... mungkin alim kot.. sebab cara dia bercakap dengan kami kedet-kedet pun lembut.. sedangkan kami nie siapalah sangat disitukan.. orang pijak-pijak jew kalau nama kedet dalam ketenteraan nie..

nak dijadikan cerita suatu hari.. aku tengah berurusan dengan staff nie.. aku nampak satu lampu nie yang tengah terpasang walaupun hari cerah.. aku memang pantang sikit.. tengok benda-benda yang bagi aku membazirkan tenaga elektrik dan meningkatkan suhu bumi nie.. so secara automatik tangan aku pun gatal tutup suiz lampu tue.. dan apa lagi habis black out satu office tue.. hahah.. lepas tue mula lah dengan suara-suara sumbang dari dalam office yang memaki-maki aku yang tutup suiz lampu tue.. kerana dah tertera sebelah suiz tue ditampal notis.. yang mana aku tak perasan langsung dan terus padam.. dan diorang tak tahu pun siapa yang tutu suiz itu... tetiba staff.. yang tengah berurusan dengan aku tue.. pergi masuk office dan minta maaf cakap dia tak segaja tertutup suiz tue.. sedangkan tadi memang dia nampak pun aku yang tutup suiz tue.. terharu gila.. aku dengan manusia yang macam nie,. sangat baiknya... sanggup tanggung kesalahan orang.. walaupun bukan dia yang buat.. kau rasa dunia hari nie.. ada orang nak mengaku macam tue.. dah buat siap sorok tangan lagi ada la.. manusia sekarang.. macam aku tyme tue.. uhuhu..

point dari cerita tue.. aku harap sangat aku dapat jumpa suami yang macam nie.. dengan aku jew.. dia baik sangat.. bukan dengan semua orang.. sebab aku tak sanggup tengok suami aku dibuli..hehe.. aku nak suami yang macam nie.. sebab aku rasa dia seorang yang sabar.. dan mampu mendidik aku yang degil nie.. yup.. aku mengaku aku degil.. sangat-sangat degil.. kalau orang garang dengan aku.. kalau aku dah kenal.. aku akan lagi garang daripada orang tue.. tengok juga la pada tahap yang macam mana.. tapi kalau orang tue lembut dengan aku.. sabar dengan aku.. insyaallah... suatu hari aku pun aku lembut dengan dia.. dan sayang dia macam mana dia sayang aku,.. sebab aku mengaku.. walaupun dalam degilnya hati aku..semuanya lebih kepada ego.. kalau dia bagi kasih sayang pada aku,,. aku sebenarnya tak mampu nak tengok orang yang buat baik kat aku dan dibalas jahat.. hati aku akan sayu dan akan salahkan diri sendiri untuk tue.. hati aku akan turun egonya dengan sendiri.. so aku sangat percaya pada diri aku.. kalau aku dapat suami yang penyayang.. insyaallah aku pun akan sayang pada dia.. insyaallah amin..

Friday, June 26, 2015

Pengalaman itu adalah guru kehidupan..


BISMILLAHIRRAHMANIRRAHIM


Kalau orang cakap tentang cinta dan bercinta.. memang aku tak ada pengalaman untuk itu.. tetapi.. aku pernah tersuka seseorang dalam senyap..dan meletakkan perasaan padanya.. pendamkan dan kesudahan bukan seperti yang diharapkan.. itu yang dikatakan pengalaman.. mengajar kita erti kehidupan..

Bagi aku bagus pengalaman ini.. sebab pengalaman mengajar kita erti kehidupan yang sebenar.. dan kekadang agak merana.. sebab dia bermain dengan perasaan.. fikiran kita.. tapi alhamdulillah tuhan tak akan membebankan hambanya dengan beban yang hambanya sendiri tidak mampu menanggungnya.. akhirnya perasaan tue mampu hilang dari diri aku.. dan ktorang sekarang hanya sekadar kawan...

Aku pernah cakap.. aku taknak bercinta.. melainkan cinta selepas kawen.. tapi kalau tuhan nak uji tahap kesabaran kita.. mampukah kita bertahan dengan dugaan tue.. semuanya kita bergantung kembali kepadanya.. 

aku pernah meminati seseorang.. minat disebabkan oleh pertolongan yang telah diberikan kepada aku.. bukan tue saja.. mungkin disebabkan kekadang caringnya dia terhadap kita membuatkan kita tersentuh.. dan kebetulan.. perwatakan yang dia ada memenuhi kreteria yang aku minati.. ini menyebabkan aku terlebih feeling meminati dia dalam senyap..  tambahan lagi.. setiap apa tindak tanduk aku.. minat aku.. dia ambil kisah..  menyebabkan kita akan terfikir.. dia minat aku kah??  itu membuatkan fikiran aku bertambahn celaru.. adakah dia minat aku?? persoalan itu sentiasa bermain di minda.. 

namun.. setiap tindakan seseorang itu.. tidaklah seperti apa yang kita maksudkan.. mungkin dia caring sebagai kawan.. yang mana dia rasa boleh dijadikan teman sewaktu dia susah.. atau sebagainya.. itu bergantung pada diri sendiri yang tahu.. tapi aku.. berhati-hati.. tak semestinya.. apa yang aku suka.. orang pun akan meminati benda yang sama... apa yang penting.. jangan terlalu memikirkan sesuatu yang remeh.. yang mungkin menjebakkan aku ke keadaan yang aku sendiri tak suka.. dan sentiasa dekatkan diri dengan allah.. sebab meminati orang yang tak minat pada kita langsung... adalah suatu perkara yang sangat-sangat sakit dan memeritkan...  tambahan lagi apabila kena mengadap dia dengan muka yang macam tak ada apa-apa yang berlaku... so jadikan dia sebagai pengajaran...