Thursday, October 12, 2017

Perjalanan Hidup 2017

Assalamualaikum dan selamat malam..

Tahun nie awal sikit aku buat conclusion untuk diri aku.. 2017.. mungkin kalau sebelum nie, time master, tahun nie yang amat aku tunggu-tunggu..sebab aku dah settle aku punya pengajian dan jauh dah dari seksanya alam pengajian tue.. tapi sebenarnya silap.. aku silap banyak bila memikirkan tue.. sebab setiap fasa-fasa kehidupan  ada pahit gering dia yang tersendiri..

yup aku dah habis pengajian aku diperingkat master dan bulan depan aku bakal bergraduat dalam sarjana pengurusan ekologi dan hidupan liar... sebelum aku bergraduat aku kena lalui pengalaman dan proses penjilidan thesis walaupun dalam status aku bukan lagi pelajar.. tahun 2017 status aku bukan lagi seorang pelajar.. yang mana kehidupan aku kalau datang berurusan status dah orang luar sebab aku bukan lagi menginap di kolej dan kad matrix aku pun dah selamat dipatahkan dah.. itu situasi aku untuk berurusan di universiti.. kad siswa pelajar pun dah tak dapat dah tahun nie.. n lagi rugi brim pun aku xdapat cz the stupid detected kata aku still student universiti membuatkan aku tak dapat both..

bab kehidupan dan kerjaya.. 2017.. aku tak pasti nak cakap apa.. baby baru bertatih atau baru lahir.. mungkin sesuai untuk dikatogerikan sebagai baru lahir dan mencari arah kehidupan sebenar.. bulan november 2016.. aku selamat sudah hantar thesis dan disahkan boleh bergraduat.. disember 2016 bermulalah fasa-fasa pengangguran.. januari 2017.. dah tak tau apa nak buat, dan rasa macam hidup tanpa hala tuju.. hidup makan tido je rasa.. penghujung januari, satu pusat tuisyen dibuka ditempat aku dan adik aku suggest untuk mengajar disana.. dalam xconfident nak mengajar akhirnya aku mengajar mate n sains form2 disana sehinggalah hari ini... start dari hari tue jadual aku hanya terisi setiap hujung minggu.. jumaat sabtu start dari kelas darjah 5- ting 2 kini berkembang hingga ting 5.. dengan salary RM30 per person, i'll get in avarage rm300++  per month in three or four month before start school tuisyen... after tue dah xmampu lagi dah..

april 2017..  makteh start suruh jaga kedai dia, kedai insurans.. sebab my cousin mengajar tak ada runner untuk ke pejabat pos.. kerja dia tak banyak.. hanya ulang-alik ke pejabat pos jew.. dengan salary rm500 per month this is before my cousin stop teaching, after that i get a new rule... keja ok selesa tapi kekadang aku rasa macam jadi burung disangkar emas.. kau hanya boleh memerhati tapi tak boleh terbang bebas walaupun tuan kau cakap "burung diberi kebebasan untuk terbang disangkar ini.." sedangkan life seekor burung ada 'bebas' diluar sangkar... n the new rule after my cousin come, i only paid depend on my works day.. means public holiday no paid for me.. n i know that month i byk ambik cuti this is why the new rule comes..  its difficult to deny.. i just accept that.. i know i'm just a kuli.. takkan nak lawan bos.. tp kalau aku keja lebih hari.. aku akan dapat salary more then before its depend on me.. kalau nak mental, mental la sesorang.. pandai la.. sebab kekadang aku mental gak dalam senyap.. walaupun xde apa... sebab aku jenis arrange bkn setiap masa nak gerak.. serabut.. sebab croudednya pejabat pos tue... nak hadap kerenah orang lagi.. dalam pada tue aku berusaha juga cari keja lain.. takkan aku nak terus menetap kat sini.. nak tambah tension lagi.. dah buat kerja benda yang tak minat.. so setiap hari akan duk kira cuti jew dalam kepala.. tak hirau dah bab gaji..

kerja berkaitan kos... hujung tahun 2016 aku kira banyak juga panggilan interview.. tapi 2016 kenapa macam banyak nasib tak berpihak kat aku.. tak dipanggil sangat.. sedangkan kawan-kawan lain kos yang sama banyak pula diorang dipanggil iv sedangkan isi benda yang sama.. bezanya depa tengah kerja dengan kerajaan sedangkan aku tidak... tue pun jadi bonus besar untuk depa dapat iv dengan kerja-kerja yang lebih hebat...

perancangan aku dan apa yang perlu aku buat sekarang.... down tue tak payah cakap.. tapi down time study haritue lagi tinggi dari time tanam anggur nie.. down time study tak ada orang terdekat langsung nak support nak tolong.. hat yang selalu tolong pun time tue gaduh n macam-macam perangai dengan kita.. so down time tue lagi tinggi sebab nak kena usaha sendiri... tapi untuk pekerjaan nie.. hati macam bolak-balik.. kekadang rasa okey jew.. insyaallah akan dapat tue keja nanti.. n kadang-kadang rasa macam bila aku nak dapat nie..  bila lagi nie.. bila lagi nie... just tue jew.. so down study lagi tinggi kan.. tapi setiap hari usaha cari.. setiap hari usaha motivasi diri.. tapi aku perasan sesuatu.. kurang usaha doa kat tuhan maha pencipta.. tue yang jadi macam nie...
"Ya allah bagi aku kekuatan kerajinan yang kuat untuk sentiasa bergantung harap denganmu.. dan bersyukur dengan segala nikmat yang kau berikan dan setiasa memberi nikmat pada ku ya Allah... dan mudahlah aku dapat kerja dalam bidang aku dan ketemu jodoh yang terbaik buat aku.. yang setiasa bagi semangat untuk aku..." Aamiin...

hahah.. sempat doa jodoh sekali... okey bab jodoh.. tak reti cari n tak tau nak cari.. harap yang mai nanti yang baik-baiklah.. yang sama-sama bina kehidupan jannah ma waddah.. okey.. kiranya dalam isu jodoh.. hat mana mai masuk minang kita accept jew la.. malas nak banyak cerita..

benda yang nak improve lagi dalam diri.. kalau boleh memang nak cantik, lawa gebus gebas.. tapi tak mampu.. so kita create perangai dan tingkahlaku jew.. supaya jadi baik-baik... tp susah sikit.. take time okey.. so jangan komen aku jahat.. hidup nie memang susah nak sapa menyapa orang okey habaq awai2.. lagi nak improve my english and ilmu akhirat.. kalau boleh nak bawa bekal banyak-banyak untuk akhirat kelak... mohon doa diperkenankan.. Allahhuma aamiin... improvement yang dah success tahun nie.. berjaya tidur awal n bangun awal.. alhamdulillah.. cuma bab nak kemas rumah hari2 kemalasan masih tinggi.. harap after this mampu rajin kemas rumah everday jugak..

sekian  saja untuk perjalanan 2017.. harap after post nie dah dapat keja tetap dalam bidang aku minat n gaji besar... aaminnn...

Tuesday, August 15, 2017

Hikayat kisah megi CINTAN..

Rentetan dari cerita-cerita sis sebelum nie.. sis rasa.. sis nie memang tak ada bakat la untuk tulis novel.. sebab sis rasa.. dari entry-entry yang sis tulis tue.. kebanyakkan ulang-ulang part yang sama dan tak berubah.. part perkenalan dan part hati budi dan hancur hati.. dah bertahun sisi tulis still berulang..hurmmm... novel yang tak ada klimiks dan tak ada ending yang best.. morals value pun xde.. omoooo.. so bored kan... give up sis nak menulis macam nie...

sebenarnya sis nak join sayembara.. tapi cerita sis nie dah bertahun sis tulis.. intro and isi still sama xmau berganjak + sis xada idea nak tulis + idea sis tue asyik terkurung jew disitu.. so sis rasa cerita sis tak ada perjalanan dan haruslah give up disini..  atau patutkah sis menulis cerita buku yang berkaitan penulisnya yang give up pada pengakhiran ceritanya... (tetiba sis rasa, macam masuk storyline cerita w-world, yang cerita korea, penulis masuk dalam cerita sendiri and kill the hero n himself dalam cerita tue.. #justimagine)...

sis tak ada bakat la nak create cerita cinta.. atau kata lain hikayat megi cintan nie.. sebab sis pun jenis manusia yang hati kejung bak kata adik-adik sis.. manusia yang tak ada perasaan.. so bila sis tulis cerita pun sis rasa hati kejung sis nie tak dapat menjiwai watak tersebut.. tragis kan.. dan cerita pun jadi berulang-ulang benda yang sama.. and the last one.. inilah hasilnya daripada penulisan sis..

sis admirer gila penulisan hamka.. sebelum nie sis selalu dengan geng-geng hati jiwang dok berpuitis tentang kehidupan especially about married and etc. tentang penulisan hamka gitu-gini.. tapi lepas sis baca buku tenggelamnya kapal.. hati sis tertarik dengan setiap hasil penulisan dia.. dan rasa nak buat koleksi pula karya-karya dia..  sis tarik keluar karya yang diterapkan oleh penulis z dalam tenggelamnnya kapal.. dia mula menjadi penulis yang hebat rentetan daripada pengalaman hidupnya yang pahit membuatkan dia cuba mendalami kehidupanan masyarakat.. hasil daripada sikap tue, dia boleh menulis karya denga menjiwa kehidupan-kehidupan masyarakat.. bak katanya lagi.. manusia yang senang mana bisa kan rasa kesusahan yang dialami orang lain melainkan dia merasainya sendiri dan pengalaman itu menjadi pengajaran buatnya.. lebih kurang macam tue la ayat dia..

so untuk aku yang baru nak start langkah.. pengalaman mungkin jauh nak dicari.. tapi ada tue tetap ada dalam versi hidup sendiri.. mungkin penghayatan aku kurang  dalam mendalami cerita.. buatkan masalah penulisan aku.. terlalu berceramuk dan sebagainya.. dan lagi satu aku tertarik dalam karya dia tue..  dia cakap lagi.. masa yang dihabiskan bersendirian diruang peribadinya (bilik bukunya) disitulah gedung segala ideanya dicurahkan.. yup.. penulis sangat memerlukan banyak ruang masa yang tenang dan bersendirian untuk dia dalami, berfikiran, dan menulis semula..  itu  point yang aku sebagai tip untuk penulis menghasilkan karya yang cantik..

aku tak pasti aku nak terus sambungan atau tak karya 'megi cintan' aku tue.. kalau nak tulis mungkin aku perlukan masa.. untuk susun,tambah dan baiki semula dari plot awal hingga akhir... tapi sebelum aku akhiri penulisan hari nie.. au tertarik untuk menambah ini bagi klimik kisah itu..

 " semendung manapun langit kehidupan cinta itu, jangan biarkan ia menjerumuskan diri kamu semendung warna itu, sedarilah... sebelum kamu ikut warna cinta itu.. kamu mempunyai warna kehidupan kamu sendiri.. warna yang mewarnai kehidupan kamu sebelumnya... dan warna cinta itu hanyalah warna baru yang menambah dalam warna kehidupan kamu kini.. kalau buruk.. janganlah membiarkan ia mempengaruhi kamu.. buang kalau mampu jangan biarkan ia mengotori warnamu yang cantik sebelum itu.. "

selamat menulis.. :P :P

Sunday, August 6, 2017

satu tahun..

Dalam satu tahun 2017 tue ada 12 bulan.. ada 52 minggu.. ada 365 hari  bersamaan dengan 8760 jam atau 525600 minit ataupun  31 536K saat... bunyinya macam sangat banyak dan lama.. tapi sedar atau tidak sedar.. sebenarnya nilai bilangan yang banyak-banyak tue sebenarnya adalah sangat singkat bagi kita yang sedang menunggu atau menanti... sekejap saja setahun itu akan berlalu meninggalkan kita begitu juga dengan dosa-dosa yang kita lakukan.. tidak sedarkan kita.. kubur sedang kata mari..

Saturday, August 5, 2017

Mna satu Pertemuan?

Tajuk agak weird sikit.. tapi aku nak dijadikan bahan cerita juga..

Aku dikenali sebagai manusia yang tidak berperasaan akhirnya tersuka tanpa sengaja pada seseorang yang bergelar kawan aku sendiri.. OMG.. Rasanya dah banyak kot aku buat entry pasal dia 'disaat aku disakiti'.. hahaha.. lawak pula aku baca post2 aku yang sebelumnya.. 'sastera gila'...  tapi aku nak biarkan jew.. supaya sejarah lama tak berulang kembali.. dan aku nak sedarkan diri aku juga.. betapa tak semegahnya perasaan cinta tak kesampaian, tak diberi tahu kepada pemilik hati, tak bergantung harap pada yang Esa.. dan mengharap pada sesama manusia yang ada khilaf ..

sakit tue sapa la tak rasa sakitnya apabila orang yang kita minat tak ada perasaan yang sama pun.. dan lagi sakit apabila sebelumnya kita beria-ia tolak akhirnya tewas juga dengan perasaan sendiri dan lagi sakit  bila perasaan tue kita sendiri jew yang rasa.. tapi pihak sebelah sebaliknya.. kita buka pintu untuk orang masuk.. dan dia tak berminat langsung nak masuk dalam rumah kita yang siap berhias dengan taman semua bagai.. itulah umpamanya..

aku pernah cerita pada kawan aku.. diawal perkenalan aku dan dia (means ex or crush xjadi tue)

mungkin aku pernah jatuh cinta padangan pertama dengan dia.. waktu diploma aku pernah dikenankan dengan beberapa orang classmate.. tapi aku tak berminat pun.. tapi dengan sorang nie aku dikenankan bila kitorg jadi partner untuk projek.. aku namakan dia dengan A.. A lembut n supportive.. sebab, time group aku tak de hasil tangkapan langsung.. si A lah yang selalu bagi semangat, sebab ktorg satu team.. tapi aku still macam tak ada perasaan langsung.. seminggu group ktorg tak da hasil tangkapan.. asyik bermalam saja dalam hutan tapi tangkapan tak ada.. aku rasa down gila time tue sebab kalau xde hasil means ktorg xde result untuk discuss bagi kerja projek dan ini memungkinkan ktorg akan gagal untuk final year projek.. aku memang dah tak semangat dah time tue nak check perangkap pun aku malas dah.. sebab dah dapat agak, mesti takkan ada hasil punya.. tapi si A waktu aku down, dia tak pernah turut down.. dia selalu bagi semangat.. "hari nie kita dapat hasil kot.." setiap hari mesti ayat tue dia bagi kat aku.. dan setiap kali aku dah malas masuk.. dia mesti akan gantikan aku.. sedangkan ktorg memang dah buat jadual time sapa yang patut masuk.. supaya ada gap rehat antara masing2.. tapi dia selalu cakap.. " xpe la biar aku jew yang masuk.. kau jaga khemah jew la.." n last2 week kepada projek kitorg akhirnya ada juga hasil tangkapan.. alhamdulillah.. gembira hati..

banyak juga kawan-kawan yang kenankan aku dengan dia.. sebabnya kata diorg aku lembut dia lembut.. so sesuai la.. kalau dengan orang lain.. kesian dia.. mungkin dia akan dibuli.. tapi aku dengan dia biasa jew.. aku kurang sikit dengan dia.. sebab dia kurang tegas orangnya..

tamat sudah diploma.. kebanyakan kami hampir semua melanjutkan pengajian di peringkat ijazah.. tetapi dia tidak.. sebab aim dia memang ingin bekerja.. cari duit dan sara adik-adiknya.. aku melanjutkan pengajian sama dengan rakan-rakan yang lain.. hinggalah suatu hari.. di dalam kelas kemahiran berfikir aku terlihat seorang budak nie.. gayanya lembut, tapi ada ketegasan.. aku tengok dia aku teringatkan A.. dan memang terdetik di hati aku " kalaulah si A ada sikap tegas macam budak nie.. mesti aku dapat terima A kan.." dan time tue juga kawan aku tegur aku.. "woiii.. apa yang kau tenung budak tue.. kau minat dia ah?" kata kawan aku, dengan segara aku alihkan pandangan dan kembali fokus dengan kerja-kerja tugasan kami yang perlu dihantar...

Selepas dua tahun dari kejadian tue.. aku bertemu kembali dengan budak tersebut.. pertemuan pertama  kami disebabkan oleh event fakulti.. aku diamanahkan untuk mencari ajk bagi program tersebut, program meraikan senior.. dengan senarai nama yang ada sebagai sukarela menjadi ajk, aku mengagihkan tugas mengikut cadangan majoriti.. time tue.. aku kira nama dia sama nama dengan A rupanya nama dia E, dan A adalah kawan rapatnya yang tidak dapat hadir sekali dalam meeting tersebut. Dan sepanjang meeting tersebut, tak habis2 aku panggil dia dengan nama A..  sampai kawan aku pening membetulkan setiap kali aku memanggil A pada E..

Berlalu sudah zaman ijazah aku.. tamat pengajian aku dioffer menyambung pengajian dibawah supervisor aku.. untuk meneruskan projek yang sama yang pernah aku jalankan pada peringkat ijazah.. waktu tue.. kekangan bagi aku dan rakan aku adalah pengangkutan..disebabkan kami masing-masing tidak mempunyai kereta.. agak sulit juga untuk memjalankan projek kami yang jauh.. saat tue...kawan aku ada menyatakan yang jiran biliknya ada yang ingin melanjutkan pengajian memandangkan sukar untuk mendapat peluang pekerjaan pada masa itu.. supervior aku suruh kawan aku inform rakannya dan datang jumpa dengannya untuk berbincang mengenai projek tersebut pada next meeting.. dan dia akan dipertnerkan dengan aku.. memandangkan bahawa untuk perempuan sorang-sorang keja di ladang kelapa sawit... tanpa disangka.. rupa-rupanya kawan kepada kawan aku dan yang bakal menjadi partnership aku dalam projek ini adalah si E.. time tue mula la aku dengan desas-desus mengenai E yang dikaitkan dengan aku.. antaranya adalah.. untung la aku sentiasa dapat partner yang lembut-lembut, baik-baik... seterusnya ada pula yang mengata.. aku xmampu bertahan punya dengan partner yang macam si E sebab mulut dia sangat laser.. dan percaya kami tidak mampu berkerjasama dengan baik.. itulah antara kabaran2 pada aku dengar tentang E.. start dari situ aku add FB E dan stalk dia.. owh.. pandai BI rupanya mamat nie.. dan disitu juga la aku mohon dari supervisor aku untuk mohon E membantu aku dalam penulisan juga...

E sepanjang study site dengan E.. dia memang seorang yang mengambil berat, mulut manis, pelindung, dan supportive.. tapi dia agak malas dan tinggi egonya.. berbanding dengan A ringan tulang untuk membantu.. kalau nak dibandingkan A dan E.. memang aku tak kenal sangat dengan A sebab waktu kami berkenalan hanyalah satu semester.. manakala E, tiga tahun kami berkenalan.. tapi waktu aku study degree dan master pernah juga A call aku dalam sekali dua.. tue pun aku jadi kekok sebab lama sangat tidak berhubung dengan dia.. dan kami pun bukan diketegori rapat sangat time diploma.. tapi dia pernah juga la datang beraya di rumah aku pada hari raya.. E sweet.. tapi bukan untuk semua hal.. ikut mood.. awalnya dulu dia suka untuk menolong aku.. tapi lama kelamaan dia tunjuk sikap sebenarnya.. setiap kali minta tolong mesti merungut dan kekadang aku geram, menyebabkan aku membalas semula tapi time tue.. dia cakap aku tak menghargai segala usaha dia pula.. dan aku ambil kesempatan pada dia.. mana ada.. sedangkan aku nak kalau berjaya.. biar kita sama-sama.. nak tertinggal aku cuba tarik kau.. tapi kekadang aku rasa dia tak pernah paham... banyak yang kami gaduhkan (aku dan E atau ex xmenjadi aku tue) sepanjang kami menjadi partnership..

tak ada la aku nak bandingkan sikap A dan E semua.. tapi lepas aku mengadu pada member aku.. yang E dah jumpa kekonon partner life dia.. dan tinggalkan aku.. kawan aku start bandingkan A dan E dari pemerhatian dia.. dan dari cara pergaulan aku dulu dengan diorang.. yup aku mengaku.. kalau dibandingkan A dan E aku lebih sukakan E.. sebab E ada ciri-ciri yang aku nak.. dan kekadang E ada serba sedikit tentang aku pada dia.. A aku tak berapa kenal dia dan aku tak tahu tentang dia..

bila difikir-fikirkan semula.. A dan E.. kedua-duanya adalah partnership aku..adakah ini ujian tuhan daripada pemintaan aku sendiri.. adakah aku ada kecewakan hati A dan sekarang E kecewakan aku.. ntah la aku tad ada jawapan bagi kedua-duanya.. mungkin kehadiran diorang untuk memberi pengajaran pada aku kot.. ataupun memikirkan sesuatu.. tentang perjalanan hidup..



                                 

hamba kerdil

Cepat masa membawa sebuah kehidupan aku..

Aku masih ingat disaat aku menduduki sijil peperiksaan malaysia (spm).. saat itu aku diuji dengan telinga aku yang sakit.. di hari peperiksaan.. malamnya menangis sebab kesakitan esoknya perlu menjawab paper BM penulisan.. sabar jew la dengan ujian tersebut.. kata tok tam (jiran depan rumah aku dulu) "Insya Allah, tuhan bagi ujian lebih sikit sebab Dia nak bagi kejayaan.." aku simpan kata-kata tue.. dan aku ingat juga saat-saat peperiksaan bagi paper yang lain... banyak nak study.. tapi dah lewat malam.. tok tidur di rumah.. nak buka lampu takut ganggu tok tidur.. dan last aku buka lampu toilet.. study depan toilet.. tok cakap "buka ja lampu kalau nak baca.." tapi aku taknak menganggu dan aku teruskan jew macam biasa.. itu semua kenangan aku waktu study spm..

Lepas habis spm aku tak berkerja.. dan tak menganggur saja.. kerana aku dipilih mengikuti program khidmat negara sesi 1/2007 aku join.. aku manusia yang senyap dan susah juga nak berkawan rapat.. bertegur sapa tue boleh tapi susah nak akrab.. tak rapat kalau tak mengenali sepenuhnya.. aku lebih suka memerhati.. dan aku paling benci jenis manusia yang makan kawan sendiri sebab tue aku susah nak dapat kawan yang sesuai.. kebanyakan aku kawan hanyalah ala kadar.. disebab tue juga sepanjang aku di PLKN.. aku tak kisah tak ada kenalan rapat sentiasa disisi.. cukup budak-budak dorm aku jew yang jadi peneman disisi.. tue pun kalau diorang pergi dengan kawan lain aku tak kisah.. disebabkan tue juga aku tak kisah diletakkan dimana kelas time PLKN.. sebab aku tak ada kawan yang spesifik rapat.. so aku bebas pilih kawan dengan sapa-sapa saja yang jujur nak berkawan dengan aku.. 

sikap aku tue berterusan sampai aku masuk universiti (diploma).. aku bebas untuk memilih kawan sekelas... bebas untuk membuat hal sendiri.. tapi disini juga lah aku diajar dan aku mula mempunyai kawan rapat yang sentiasa ada dengan kau untuk membantu kau.. membuang sunyi kau.. saat kau berjauhan dengan keluarga.. aku mula mengenali rakan-rakan rapat dari jiran sebelah bilik aku.. kami membantu sebolehnya.. tapi dengan rakan-rakan sekelas aku tetap sama.. semakin hari aku disana semakin banyak aku mengenali sikap dan tingkah laku manusia...

Pengakhiran diploma.. sikap aku mula berubah dengan kawan-kawan aku dah mula mempunyai rakan baik sendiri.. tapi dalam masa yang sama aku merindukan kebebasan aku untuk berkawan dengan yang lain.. sebab aku tak suka dikongkong pada satu pilihan sahaja.. tolong la kawan tue meluas.. terutama dalam pelajaran lagi banyak kita berkawan lagi banyak ilmu yang dapat kita kongsi.. itu prinsip aku waktu itu.. saat itu persahabatan kami goyah dan awal degree kami bukan lagi kawan seakrab dulu.. aku mula melepaskan kawan aku itu.. masing-masing pilih dengan haluan sendiri..

awal degree persahabatan baru aku smooth.. tapi awan yang cerah bukannya berpanjangan.. dipenghujung degree.. aku diuji dengan namanya persahabatan itu.. aku sedar.. mungkin ini kifarah daripada sikap aku sebelum ini yang meninggalkan kawan aku yang sebelumnya.. memang sedih waktu itu.. tapi aku cuba membawa diri sendiri dan survive sebaiknya.. akhirnya tamat sudah pengajian aku diperingkat degree.. dan rezeki aku ditawarkan melanjutkan pengajian dibawah supervisor aku.. dan terima kasih juga buat rakan aku yang lain.. yang sudi berkongsikan maklumat tersebut denganku.. akhirnya aku menyambung pengajian seperti yang aku hajatkan sebelum ini.. denfan kawan aku yang sebelumnya.. aku mohon maaf darinya.. dan cuba perbaiki yang sebelumnya.. 

pengajian master aku.. walaupun pengajian master aku smooth.. tapi aku diuji dengan perasaan sendiri.. perasaan yang mana ingin disayangi. yang mana aku katakan pada kawan aku sebelumnya.. kini benda tue terjadi pada aku.. aku tak mahu lepaskan kawan aku pada peringkat master tersebut.. nie namanya cash..  dari sikap aku sebelumnya.. 

11 tahun sudah semua itu berlalu.. kini aku disini dengan melihat balik semua-semua yang berlaku sebelumnya dalam 10 tahun perjalanan aku dahulu.. disini aku duduk sebelumnya dan disini juga aku melihat perjalanan aku dulu yang kekadang diatas dan kekadang dibawah meratap segalanya yang berlaku..  Ya Allah aku sentiasa mohon supaya kau berikan kebaikan dalam setiap apa yang aku lakukan.. dan berikanlah kesedaran pada aku apabila aku melakukan sesuatu yang engkau murkai dan berikan juga kekuatan segera untuk mengubah perkara tersebut supaya ianya membawa kepada kebaikan semua.. Aamin yaRabbal alamin.. 

Aku sedar banyak khilaf aku.. mungkin disedari dan mungkin tidak disedari.. aku harap aku dapat perbaiki semua perjalanan hidup aku supaya lebih dijalanmu ya allah..  berilah aku kekuatan dan berilah perjalanan yang baik.. supaya mudah aku bertemu dengan mu kelak.. dan menjadi yang engkau kasihi.. perkenankanlah pemintaan hambamu ya allah.. yang kerdil lagi hina ini.. aaminnn..

Tuesday, June 27, 2017

kawan vs ???

28 tahun tipu kalau kau tak fikirkan mengenai teman hidup dan create imaginasi untuk hidup dengan seseorang. Hati aku tak seteguh mariam.. membina satu matlamat untuk berdiri tenguh pada pencipta-NYA. Dan aku bukanlah khadijah seorang usahawan wanita yang mempunyai segalanya dan mampu meminang yang terbaik untuk dirinya.. Aku hanyalah secebis dari nafsu zulaikha yang mengidamkan yusuf untuk dimiliki disebalik kekacakan beliau.. tapi semuanya hanyalah angan-angan kosong yang tidak pasti kesudahannya.. sebabnya aku bukan seberani khadijah ataupun zulaikha untuk bertindak sedemikian.. aku hanya makhluk biasa, yang sedari siapa diri aku sebenar..

Kecewa. itu jalan aku sekarang. dan harapnya tidak berpanjangan. menyukai makhluk yang bernama kawan sendiri sebenarnya bukan benda mudah. perkara yang pernah aku tolak dulu kala. tapi itu yang datang. manusia yang pernah dilabel tidak berperasaan kini rebah atas nama cinta yang sendiri bina, tanpa ada balas dari pihak kedua. sakit. itu perkara biasa, bila kau tahu cinta kau bukanlah siapa-siapa.

Jangan dipaksa ayam untuk bertelur kalau kau pasti dia tidak mampu menjaganya. Apa susah kau ambil jew telur tue makan. Falsafah apa lagi untuk senang dibicara. Berkawan atas dari iklas dan terpaksa tue ada bezanya. Kawan yang iklas akan kekal selamanya. Tapi kawan yang terpaksa dan bersebab, habis sebab akan hilanglah kawannya. Simpan dalam kepala. Sedar tak sedar dia juga yang membuka pekung didada kau. Tragis nama persahabatan itu.

satu silap aku. aku terlalu letak sepenuh pengharapan dan kepercayaan. tapi sekarang ibarat pelamin anganku musnah. aku tak pernah beri harapan pada dia,tapi pada diri aku sendiri. itu salah aku. klimik akhir dari cerita lara aku, aku dapati dia sudah jatuh hati pada seseorang yang berganda lebih baik dari aku. Kelu. Sebak. itu perasaan yang bertandang bila dia mengiakan wujudnya cinta pertama dalam dirinya. lagi kaget pada aku, dia memulakan langkah untuk menikahi wanita tersebut. Subahanallah, yang dinamakan cinta itu bukan lagi untuk berlengah, jujur. Aku. Tahan perasaan pendam sendiri. "Ya Tuhanku, adakah ini caranya dikau mahu tunjukkan aku pada calon yang lebih baik.. adakah kewujudaan dia dalam hidup aku hanyalah sebagai ujian semata-mata. Jika itu benar, kau kuatkalah hati aku. kau tabahkanlah. beri aku kekuatan untuk melalui jalan ini. dan berikanlah yang terbaik buat aku dan gantikanlah aku yang lebih baik dari dia...AAMIINN..."

Saat ini dia letak aku sebagai kawan, walaupun dia pernah nyatakan aku bukan kawan bagi dia. Aku cuba humban semua perasaan yang ada sebelum ini, untuk ingat itu hanyalah kawan. mohon aku kuat. jujurnya aku mahu tanya pada kalian wajarkah aku abaikan segalanya.




Thursday, March 2, 2017

Kehidupan versi lepas mencari..

Panjang kehidupan yang perlu kita lalui...

pada saat kita rasa  bahagia di atas... tanpa disangka-sangka.. sepuluh tahun kemudian merasai semula hidup di bawah tanpa tujuan tanpa hala tuju..
sedih.. yup.. meratap.. yup.. terkurung.. yea.. tak mampu ingin melaluinya..
cumanya sangkar itu berubah keadaan.. yang sebelumnya usang kini berhias cantik... namun suasananya tetap sama... sunyi.. dan sayu...

Aku meratapi hari demi hari.. kehidupanku untuk mencari apakah itu kehidupan..
kehidupan yang aku pernah cita-cita bagai bayangan kini.. yang dibawa hanya mimpi ngeri...
aku lelah dengan kehidupan ini.. lelah sesangat..

sesungguhnya aku cemburu yang dinamakan kejayaan buat kawan-kawanku...
mana arah kehidupan... mana hidup aku.. sampai bila aku ingin merintih sendiri sebegini..

setiap kehidupan ada takdirnya..
pohonlah pada yang maha esa..
sesungguhnya aku tidak kuat untuk terus sebegini..
lelah.. penat.. dan kecewa pada diri sendiri..
ya allah aku mohon padamu capailah segala hajatku..
aku merayu padamu..
aku penat dan lelah untuk menerima keadaan ini..
beri yang terbaik padaku YA ALLAH...

Tuesday, January 17, 2017

tANAKA wHite..

Tanaka white dari bio-essence.. produk kecantikan keenam yang aku pakai dan aku rasa sesuai.. sebelum nie sebenarnya aku pengguna setia produk fair n lovely.. muka aku tak ada masalah pun dengan produk tue.. aku pun dah pakai selama 14 tahun start pakai dari muka aku berparut waktu darjah bergaduh dengan abang aku, aku consume pakai fair n lovely.. ternyata kesan parut sebab luka dan jerawat boleh hilang dengan mudah.. ambil masa 1,2 minggu jew hilang..

tue cerita aku dengan fair n lovely.. aku start tukar produk nie lepas kawan aku dia kutuk-kutuk aku pakai produk yang bagi cerah cepat sedangkan aku tak cerah-cerah lebih kurang tue la ayat dia.. lepas tue dia cakap lagi  "produk murah nie banyak pakai bahan kimia.. maybe sekarang okey dengan kau.. nanti lama.. xtau apa effect dia.." so lepas dia cakap macam tue.. terus terpikir entah macam mana hati aku terus beralih arah dengan fair n lovely and try produk nano white.. nano white aku pilih sebab dia ada pek promosi yang mana seratus ringgit kau dapat satu set produk dia termasuk krim siang malam pencuci dan toner.. so aku start pakai produk tue.. lama-lama pakai aku rasa kulit aku berminyak dan tak best... dan kusam.. so aku beralih arah pakai gurnier pula yang merah jambu tue.. dalam masa tue juga aku guna pencuci muka eucerin.. mula-mula aku rasa best dan muka cuci sangat.. pakai gurnier pun okey.. sebab aku pakai serum dia jew bukan krim siang malam.. muka pun jadi pinkish sikit ( bila aku tgk dalam gambar la compare dengan muka orang lain..) tapi lama-lama aku perasan muka aku mula naik bijik-bijik pasir yang kerap.. muka aku jenis yang licin tau walaupun ada parut-parut bekas aku picit jerawat pasir tue.. start dari aku pakai nano white lagi tapi xbanyak.. aku still ok lagi dengan tue sebab bila aku picit jerawat tue akan hilang dan tinggal parut jew.. dan parut boleh recover dalam masa seminggu dua.. tapi dengan pencuci eucerin tak.. muka aku jadi susah nak picit benda tue n blackhead lepas tue dia akan membesar jadi jerawat yang dalam dan susah nak buang nanah tue.. aku perasan semakin kerap dan last aku terus stop.. akibat dia parut jerawat dia still kekal sampai sekarang.. aku stop... sebab selalunya parut aku tak akan ambil masa yang lama untuk hilang,. aku start tukar produk lain..

aku pakai produk berasaskan tumbuh-tumbuhan.. start dari lumina white,, duta produk diana amir.. pun tak menjadi sebab bau dia terlalu kuat.. aku tukar lagi produk ke cellinue pun tak menjadi.. parut tak hilang walaupun aku dah pakai ke bekas yang kedua.. then.. aku teringat kawan aku yang kulit dia semakin berseri.. dia cakap dia pakai produk bio essense.. so aku try miracle bio water just yang spray muka jew aku suka  then try pula tanaka white krim siang malam dan pencuci.. alhamdulillah dua bulan aku pakai okey.. cuma krim siang dia jew terlalu berminyak dan aku tak suka,, tapi aku pakai juga.. heheh.. pastu aku up kepada toner dia n serum.. serum baru nak cuba.. tapi toner dia aku dah pakai 3 minggu alhamdulillah jerawat kecut dan  jerawat pasir pun tak ada la bercambah.. parut yang lama pun makin pudar dan pudar nampak la kesan berbanding produk lain...

kawan aku yang dulu tue.. yang cakap xbagus pakai produk murah tue.. tetiba tanya aku apa produk kau pakai sekarang.. aku cakap la tanaka.. pastu dia balas dengan.. "wah.. pakai produk mahal.. banyak duit kau.." senget punya manusia.. dulu dia  xbagi pakai produk murah bahaya.. sekarang aku pakai produk lain dia komen lain la... fyi.. dia bkn penjual produk kecantikan dan dia lelaki.. mulut dia memang suka komen dan suka compare orang lain dengan akak2 dia.. nie la masalah adik kakak nie.. please la jangan bandingkan orang dengan family kau.. sapa2 jew la aku nasihat nie.. sebab gaya hidup orang dan pembesaran orang berbeza ok.. sila faham.. lagi satu dia kalau aku komen dia dia marah.. tapi bila dia komen orang dia tak pernah nak sedar diri pun..

dan fyi produk nie.. tak ada la mahal sangat kalau bijak membeli.. kenapa.. sebab produk2 nie selalu ada promosi sebenarnya.. so kena alert n rajin2 belik di watson or gurdian.. macam aku beli.. krim siang malam yang pak value punya baru rm30 banding beli bekas besar satu dah rm50++ kan.. kalau toner dia pula asal rm40++ promosi dalam rm37.. dan kalau lagi bijak beli di lazada hanya rm22 sahaja.. untuk serum aku tengok di lazada mahal dalam rm99 tapi kat watson without promotion rm78 tapi kalau lagi bijak beli macam aku pak value sekali pencuci dan mask tanaka baru rm78 kan dapat berjimat banyak tue.. pencuci muka 100g dah rm16 tapi dia bagi yang 50g jew la.. mask pula satu dah rm6 tapi nie free... pandai tak.. okey.. selamat la berjimat dalam berbelanja...




nie set tanaka white aku dengan pak jimat...

Sunday, January 8, 2017

Jangan lupakan aku..

hello peeps..

welcome back in 2017..

0080 am, 8 januari 2017, at home... saat ini aku dah melangkah ke satu tingkat usia.. iaitu 28 tahun.. belum mempunyai sebarang aset, hanya guru kelas tambahan dan belum mempunyai kerja yang tetap. Belum juga mempunyai pasangan hidup.. dan hanya mempunyai crush yang xmenjadi..

Berkaitan dengan kerja.. dah banyak interview dijalankan dan merantau.. dan sekarang hanya dipilih sebagai simpanan lantikan.. masih menunggu dengan peluang pekerjaan dan mencari terus mencari hingga dapat.. insyaallah.. tolong doakan yea kau dapat kerja..

mengenai crush xmenjadi... topik ini yang ingin diketengahkan hari ini.. sebenarnya.. memang tak berminat nak bercerita mengenai cinta, hati dan perasaan.. tetapi bila otak selalu terganggu.. jadi perlukan suatu ruang untuk diluah dan dilepaskan.. seperti yang all peeps sedia maklum.. 1'm adalah seorang yang susah nak luahkan perasaan.. tapi dengan seorang crush nie.. habis hancur segala prinsip hidup aku.. dan rata-rata kawan aku boleh nampak yang aku ada perasaan dngan crush aku nie.. sebab ktorang macam rapat dan gaya aku lain dengan kawan lelaki yang lain..

i'm still call him as my crush.. sebab  walaupun selalu bersama.. dan rata2 orang cakap kami saling ada hati antara satu sama lain.. tapi bila dia dengan aku dia xpernah mengaku dia suka aku.. asal aku buat ayat hint2 mesti dia akan marah gila dengan aku dan akan cakap " aku tak suka kau pun lah.." yup.. aku sakit hati.. sebab aku suka dia, dia boleh jawab macam tue dengan aku.. tapi bila aku xnak cakap dengan dia after tue.. pandai pula dia datang dan tanya macam2 dengan aku.. seolah-olah pujuk.. walaupun xde nada pujuk.. dan setiap kali aku cuba nak lupakan dia.. dan setiap kali tue juga la dia akan muncul balik depan aku.. antara mesej dia atau orangnya.. how to handle that..

ok cukup tentang tue.. sebab dia,. aku jadi gila.. sasau dan tak habis ingat dia.. seolah-olah seperti dia harapkan jangan lupakan dia.. macam ayat dia pernah cakap kat aku " jangan tinggal aku!!." dan tajuk movie yang dia pernah bagi 'stand by me' and 'i'm fine.. thank you.. love you..'..

mood sasau.. abaikan.. hehehhe...

serius..
sekarang aku lebih kepada nak perbaiki hidup aku.. pasangan hidup.. aku tak pasti.. dan malas mencari biarlah datang sendiri,, kalau betul dia suka aku.. biar dia datang pada aku.. macam yang dia cakap.. " aku nak kawin dengan orang yang betul2 aku suka.. taknak parent yang carikan.. n bla.. bla.. bla.. bla.. " panjang la dia bebel.. dan aku pastikan aku ada kerja sendiri.. ada duit sendiri.. nak lagi hebat cari peluang kerja lagi best lepas habis phd.. means akan sambung phd nnt insyaallah.. doakan aku jangan lupa.. *smile*