Wednesday, March 16, 2016

Help and return back...


Kita memberi dia membalas.. dulu aku kira ini sikap yang bagus diamalkan.. kerana bersifat menghargai.. saat kau beri orang balas balik apa jasa yang telah kau lakukan.. tapi sekarang aku terfikir.. membalas semula bukanlah suatu sikap yang mampu menyempurnakan dan memuaskan hati manusia kalau benar-benar ingin kau membalas semula.. sebabnya manusia tidak pernah puas dengan apa yang dia ada.. tak pernah cukup.. walaupun segunung emas kau beri daripada setinggi bukit yang pernah kau dapat dulu.. manusia tetap akan tamak dan tidak menghargai sekiranya dalam hatinya menyatakan jasa dan pengorbanannya lebih daripada apa yang kau berikan padanya sekarang.. susahkan..

tapi kalau dalam hati kau.. simpan sikap iklas memberi.. walaupun sedikit.. walaupun tuba yang dibalas.. kau tetap redha dan tetap  rasa cukup dengan pemberian tersebut.. pengorbanan yang kau beri sebenarnya yang x pernah minta dibalas.. akan membuatkan rasa lebih tenang.. lebih rasa bersyukur dan lebih rasa dihargai walaupun manusia tidak menghargai pengorbanan yang telah kau berikan padanya..

Ya aku tahu... kita manusia yang ada khilaf.. sedikit sebanyak mesti terdetik juga di hati kecil untuk manusia lain menghargai setiap pengorbanan dan jasa yang telah kita berikan kepada orang lain.. tapi kekadang tanpa kita sedar.. pengorbanan dan pengharapan dan dipenuhi dengang keikhlasanlah yang lebih-lebih dihargai oleh manusia lain tanpa kita sedar.. dan dengan keikhlas tue jugalah.. sebenarnya melahirkan jiwa yang lebih tenang, gembira, tanpa ada penyakit hati dalam diri kita..

yup sekarang aku faham.. bukan return back yang yang aku perlukan dalam kehidapan.. tapi KEIKHLASAN  dari setiap pemberian yang kita bagi.. terima kasih tuhan kerana menyedarkan aku.. betul apa yang diperkatakan orang.. kekadang kehadiran sesorang dalam kehidupan kita sebenarnya memberi pengajaran kepada kita secara langsung dan tak langsung... mungkin sebelum nie aku rasakan diriku cukup sempurna dan terbaik.. tapi dengan kehadiran seseorang.. menyedarkan aku.. yea.. banyak.. masih banyak yang perlu aku baiki dalam kehidupan aku.. tanpa aku sedar.. mencari kesalahan dalam dirinya.. sebenarnya ibarat mencari kesalahan dalam diri aku.. kerana kebanyakan apa yang ingin dia cari adalah serupa seperti apa yang aku ingin.. ibarat refleksi diri.. disitu aku cuba mencari kesempurnaan diri.. walaupun aku tahu hakikatnya.. manusia tidak pernah sempurna.. tapi mencuba itu pasti...

Friday, March 11, 2016

Kerja vs Penyelidikan.. Mana satu pilihan anda?



Pada era ekonomi malaysia semakin gawat.. cita-cita aku pun perlu ditangguhkan.. aku rasa.. dulu biasiswa tampung lebih dari cukup.. sampai berlebih-lebihan mampu buat simpanan.. tapi sekarang.. biasiswa sikit ciput.. dan mungkin akan memakan kos kau sendiri untuk menyiapkan kajian yang kau jalankan.. urmmm..


Bermulanya disini..


22hb 2, 2016.. bermulalah detik-detik perjalanan hidupku sebagai penganggur  tak bertauliah.. this is first time, yang aku rasa peralihan waktu.. peralihan hidup aku yang aku rasa paling aku tak ada cita-cita dalam hidup.. well this is what people always call LOSER, right??..  yes.. i think it, and I am in that boundary... hidup yang tak punya cita-cita.. dan tak tahu mana nak tuju..

kalau dikira dari tarikh itu, hari ini adalah hari yang ke tujuh belas yang hidup aku macam manusia yang tiada goals, tiada aimsan tiada halatuju untuk pergi.. terasa juga macam hidup dalam sebahagian angan-angan mat jening.. yang mana menanti peluang pekerjaan dalam bidang sendiri ibarat tak berkesudahan.. bukan give up.. tapi ntah.. tetiba rasa diri nie loser sangat-sangat kali nie.. mostly apabila kawan-kawan terdekat dah dapat kerja.. kita disini.. sorang-sorang masih ternanti-nanti.. dan keluarga pula sibuk tanya apa kesudahan hidup aku selepas ini.. well ini boleh dipanggil sebagai.. rimas, menjengkelkan tak mau balik rumah.. nak silent phone.. taknak berhubungan dengan sapa-sapa... dan hiduplah menyendiri sendiri... tapi nie semua takkan berkesudahan.. dan bukan kesudahan yang baik..

okey.. kita lihat balik pada sejarah hidup aku.. jujur aku katakan.. sejak kecil.. aku manusia yang aim dan cita-cita sendiri dalam hidup.. walaupun aku bukanlah seorang budak yang bijak pandai.. dan skore dalam kelas.. tapi dengan cita-cita yang aku ada.. aku bawa diri aku hari demi hari ke peringkat yang tinggi tanpa mengalah.. sebab  aku sedar.. setiap kali kau usaha.. kau akan nampak hasilnya.. dan aku anggap pembelajaran seperti permainan game.. kalau harinie kau tak berjaya pada level nie.. esok kau cuba lagi dengan ubah strategi kau yang lebih baik supaya kau lebih cemerlang pada sebelumnya.. selalunya aku mampu.. aku berjaya dengan usaha itu.. tetapi dengan sedikit bangga.. aku mampu jatuh balik pada asalnya.. itu diri aku.. kelemahan dan kelebihan aku.. aku adalah pendorong diri aku sendiri.. apa yang aku inginkan.. mak ayah pula merupakan pemangkin atau perasa tambahan menjadikan aku naik dengan lebih cepat.. 

dari tadika.. aku dah ada aim ke sekolah mana untuk darjah 1 dan selepas darjah 6.. well biasalah kawan aku pandai-pandai diorang isi sekolah asrama penuh semua.. tapi aku punya kesedaran diri.. cukuplah aku ke sekolah kebangsaan biasa.. sama juga pada tingkatan 3.. sekali lagi diuji dengan rakan pandai-pandai sekolah aku berubah status ke sekolah kluster.. kau kebanyakkan pindah ke sekolah asrama penuh dan mrsm aku cukup aim aku masuk kelas sains di sekolah sedia ada yang aku belajar cukup.. dan aku isi juga borang sekolah teknik.. sebab aku tak yakin dengan keputusan peperiksaan aku.. tapi alhamdulillah result berpihak pada aku dan aku berjaya  memenuhi cita-cita aku untuk masuk kelas sains.. dan keputusan aku sebelumnya ke sekolah teknik aku tarik balik... delima kembali melanda.. lepas tingkatan 5.. aim aku selalunya tak adalah tinggi melangit.. aku sedar kemampuan diri.. kawan-kawan isi matrikulasi.. guru-guru war-warkan tentang borang tersebut.. aku buat bodoh jew tak pernah ambil port sebab aku pernah ada pengalaman sepupu gagal matrix.. so aku ambil keputusan untuk isi Diploma, kolej komuniti, politeknik dan kolej jururawat.. last keputusan aku rasa tingkatan 6 adalah pilihan terbaik.. yang mampu membawa aku ke cita-cita aku.. dan aku masuk tingkatan 6 selama tiga bulan.. rayuan aku diperingkat diploma diterima dengan tiba-tiba.. rezeki atau kebetulan tapi itulah kehidupan aku kini.. pada awalnya aku cuba tolak.. disebabkan kedudukannya yang jauh.. akhirnya disitu rezeki aku.. dan kini.. disini aku menatap dan cuba mencipta kerjaya.. UPM.. dan course perhutanan... disini aku kini... selepas habis diploma terus degree dan master..

itu cerita dulu.. tapi cerita hari ini.. apa hala tuju aku seterusnya.. 

memang.. memang aku tengah tunggu waktu untuk viva.. memuntahkan segala hasil kajian aku.. dan cita-cita aku seterusnya phd... tapi.. tapi sebelum tiba waktunya itu.. apa yang aku ingin lakukan dalam masa yang ada ini???

konfius.. asakan manusia nie sebenarnya bahaya jugakan.. kejap-kejap soalan bila nak habis study.. kejap-kejap soalan bila nak kawen.. kejap-kejap soalan bila nak kerja.. nasib baiklah aku tak diasak dengan soalan.. bila kau nak mati.. nampak sangat hidup aku dimuka bumi nie menganggu pandangan mereka-mereka walaupun tiada didepan mata mereka.. oh.. manusia..

sekarang.. bulan mac atau bulan yang ketiga..  viva entah bila.. dan konvonya pasti bulan 10.. yakin dan pasti.. phd.. aku nantikan biasiswa.. tapi biasiswa kali nie terlalu sedikit.. membuatkan aku terkira-kira untuk sambung atau kerja..sebab aku nampak peritnya perjalanan hidup itu.. tapi aku pasti.. aku akan meneruskan cita-cita itu.. usahanya sikit saja lagi.. insyaallah.. moga dipermudahkan ya allah... aamiinnn..

Friday, March 4, 2016

Tension dengan manusia....


Argh...
aku rasa aku akan sangat bersyukur.. kalau hati aku keras macam batu dah benci gila-gila dengan manusia nie lah daripada aku ada perasaan dengan dia... bengok betul aku rasa.. macam kena dipermainkan...

First bajet mesra.... tapi sangat menyakitkan hati orang.... arghhh... before nie ok jew.. sekarang dah jadi perangai gila apa ntah..

depan orang lain bajet tunjuk bagus lagi bila dengan aku.. then bila aku mesej dia jew personal mulalah buat perangai bukan-bukan fine.... okey.. okey... aku buang kau.. nyah.. nyah dari hidup aku... aku tak mau kau dah.... jangan datang lagi dalam hidup aku.... jangan kacau sikit pun... 
AKU BENCI KAU!!!!! AKU BENCI!!!!

terasa menyesal weh aku tolong kauhari tue.. taknak tolong kau dah lepas nie... taknah dah.. jangan buat lembut leher depan aku lagi.. aku dah tak nak...

ya allah tolong aku lupakan tentang hambamu yang seorang tue dari kepala aku...
hilangkanlah semua ingatan aku tentang dia.. aku rasa sakit macam nie..