A Journey

Rindu.. perasaan itu pelik.. perasaan itu buat orang jadi gila dan tidak tentu arah.. Dulu aku kata pelik.. pelik dengan sikap manusia yang gila cinta.. sekarang aku merasainya.. dan aku tak sanggup menghadap perasaan gila itu.. lucukan.. itulah  maksud disebalik kehidupan ibarat roda.. Rindu.. Perasaan itu buat aku ingin mengetuk hatinya.. perasaan itu buat aku ingin pergi bertemu dengannya.. perasaan itu buat aku ingin berada dihadapannya.. cinta manusia.. lemah.. kenapa tidak pergi sahaja menghadap Allah yang lebih berkuasa.. Aku rindu dia... jujur.. walaupun aku sedar dia tidak merindui aku.. walaupun aku sedar dia sering menolakku.. walaupun aku sedar perasaan aku bertepuk hanya sebelah sahaja.. tapi aku tetap merindui dia.. kenapa aku rindui dia... aku rindu usikkannya.. aku rindu dia yang sentiasa membantu saat aku memerlukan aku rindu dia yang sering bercerita denganku aku rindu dia yang sudi menemaniku.. aku rindu dia yang berusaha bersama den...

Dengan penyakit rindu  dan confius hilang tak nak habis.. datang pula soalan kahwin terjah menerpa aku.. dah agak dah situasi nie mesti akan jadi punya bila aku dah habis study.. genap hari nie baru seminggu aku duduk dirumah.. dah ada tanya soalan sudi tak terima dengan calon sedemikian-demikian.. anak kawan mak... dah ada kerja tetap, cikgu.. muka biasa-biasa jew.. tapi muda sikit la.. takpe kan beza tak jauh pun umur tue.. asal dah ada kerja.. urmmmmmmmm... persoalannya... yang buat aku serabut... bukan sebab dah ada kerja apa atau apa.. tapi masalahnya.. aku belum sedia untuk terima sesorang masuk dalam diri aku.. takut untuk pikul tanggungjawab.. takut aku tak mampu puaskan hati semua orang.. takut dalam macam-macam keadaan.. Percaya atau tidak.. kalau aku katakan dalam hati aku dah ada orang yang bertahta di hati.. tapi dengan dia sendiri.. aku masih takut menerima.. takut untuk pelbagai benda.. walaupun kekadang dari penceritaan dia cuba menyakinkan aku dan seb...

kembali kepada diri sendiri penentu kepada kehidupan sendiri dan seterusnya.. Tanggal 27 Oktober 2016.. complete sudah kehidupan aku sebagai seorang pelajar master.. dah berjaya viva.. dah berjaya submit thesis dan dah berjaya submit 4 paper pada journal high impact factor.. tau tak la nak rasa bangga kew.. nak rasa sedih kew.. atau nak rasa sayang untuk melepaskan... tapi kalau aku tunggu pun memang dah tak ada makna pun.. kan.. first bagi aku.. memang terdetik aku nak sambung juga study aku sampai phd.. sebab supervisor yang membantu... persekitaran yang aku biasa.. kawan-kawan masih ada.. dan semua kemudahan aku dah tersedia ada disana.. tapi last minit aku terpaksa ubah fikir.. disebabkan oleh kekangan dari segi wang ringgit aku terpaksa tangguh dahulu hajat aku untuk sampai ke peringkat phd.. kekadang aku terfikir.. betul kata orang.. anak yang terlalu dimanjakan akan sukar berdikari.. kekadang ada betulnya juga.. sebab bagi aku kekadang kami terlalu dimanjakan oleh su...

Alhamdulillah.. alhamdulillah.. alhamdulillah... Akhirnya.. tanggal 22 ogos.. aku dah hampir sampai ke pintu keluar mastar study.. (tapi masih belum habis lagi.. sebab ada correction kena betulkan..) kalau daripada pengiraan  semester.. kiranya aku dah berjaya siapkan master aku dalam masa 3 tahun.. ataupun 2 tahun setengah.. dengan satu semester hanya tunggu untuk panggilan viva.. lambat gila ok aku and the geng dipanggil untuk viva.. kitorang tunggu hampir 6 bulan.. bayangkan 22 februari aku hantar thesis dan 22 ogos aku dipanggil untuk viva.. tapi walupun 6 bulan debaranya macam apa lagi ntah.. bayangkan dua hari before viva.. aku dah tak lalu nak makan apa pun.. dan tidur pun aku dah tak boleh.. yang sebelumnya lagi la.. nak demam la.. nak termuntah lah semua ada...penangan viva ok.. setakat hari nie.. aku dengan dua orang lagi kawan dah selamat lulus dalam viva voce kami.. dan ketiga-tiga waktu pebentangan tue aku ada masuk dalam bilik viva.. mean aku duduk dala...

Kehidupan aku.. kekadang kita mengeluh.. kekadamg kita rasa diri kita sangat tak sempurna.. kadang kala kita rasa takut melalui kehidupan kita yang bakal mendatang.. kekadang confius risau sedih duka seribu satu rasa yang tak pasti dalam diri datang menghantui diri.. kini aku rasa.. aku berada dalam situasi genting yang mana aku sendiri takut untuk laluinya.. sebab masa yang bakal aku lalui itu adalah penentu kehidupan aku akan datang.. viva thesis dan  interview.. viva penentu kehidupan aku lulus atau tidak untuk pengajian ini.. dan interview pula penentu bagi kehidupan aku menganggur atau tidak lagi.. sesungguhnya kedua-duanya aku inginkan kejayaan.. aku nak lulus master.. aku nak lulus interview dan dapat pekerjayaan tue.. sebab aku tak sanggup lagi menggangur... semua tue buat aku risau dalam diri.. tapi aku berada dalam situasi tak selesa bila tengok mak ayah aku sendiri tak berapa sihat.. terkenang pula bila mereka hanya berdua sahaja ada di rumah.. teringat bila mereka...

Status diri.. 27 tahun.. Bujang.. Pelajar- final stage master (tunggu viva voice).. Masih belum bekerja.. P4 Kolej 14 Serumpun UPM... nocturnal... mungkin rutin bagi aku.. malam sehingga lewat pagi menghabiskan sisa-sisa kerja aku yang berbaki sebagai pelajar... dalam masa yang sama melawat beberapa website dan journal untuk pembelajaran sendiri.. tambah pengetahuan dan memperbaiki kelemahan diri.. kadang-kadang masa ini juga aku gunakan untuk memikirkan berkaitan masa depan aku yang belum pasti bagaimana keadaannya.. kalau boring.. sudah tentu beralih arah ke youtube untuk melayan drama-drama korea sementara merehatkan otak sebentar sebelum mencari idea-idea baru.. Aku selalu berfikir.. dan aku tahu.. perjalanan hidup manusia semuanya berbeza-beza.. mungkin sama itu hanya kebetulan tetapi setiap manusia ada nasibnya yang tersendiri.. Setiap hari sebenarnya aku memikirkan tentang hidup aku.. mungkin riak muka aku nampak bersahaja.. dan aku pasti.. orang sekeliling aku...

Malam nie tetiba aku rasa tertarik hati untuk mengupas berkaitan hati dan perasaan.. Bila aku terdengar lagu Ainul Mardiah nyanyian UNIC.. antara bait lagunya  " Oh tuhanku, biasakah dicari di dunia ini seorang wanita bak bidadari.. menghulurkan cinta setulus hati... di hati lelaki bernama kekasih.."  antara bait lagu itu menjadi bukti bahawa lelaki juga mencari seorang peneman yang baik budi pekerti untuk menemani kehidupanan mereka.. bukan hanya wanita atau perempuan sahaja.. yup.. aku percaya dan sehingga kini aku berserah.. kerana aku pasti jodoh dan pertemuan itu milik tuhan.. dan aku percaya sejauh mana kau lari pada suatu keadaan kalau sememangnya itu tertulis jodoh kau.. kau akan bertemu kembali dengannya.. dan kalau itu bukan jodoh kau.. sebaik dan serapat mana sekali pun.. bukan jodoh kau.. semuanya akan berlalu begitu saja.. huhhss.. (buangkan keluh yang berat itu..)  pernah tak korang rasa.. korang telah menemui sesorang yang...

masa terus berlalu dengan pantasnya.. hari demi hari sehingga kita lupa pada apa yang berlaku semalam.. terdetik dari hati dari setiap waktu masa berlalu.. aku perasan sesuatu.. ada seseorang cuba move on dari aku... tatkala hati ini terdetik itu.. fikiran merewang seketika.. wah.. berpuitisnya aku malam nie.. hahahaha.. tapi betul aku perasan sesuatu itu dalam diri aku.. yup.. aku tak mampu nak kata apa.. tapi kalau itu pilihan yang tepat bagi dia.. seorang kawan.. (yang aku anggap kawan sebab banyak tolong aku.. tapi dia tak pernah anggap aku kawan.. kerana segala pertolongan dia hanyalah simpati semata, right?..) buat lah yang terbaik.. yang mana kau rasakan terbaik.. kerana yang baik-baik.. bukan datang selalu.. dan apa yang kau jumpa hari nie mungkin bukan lagi yang sama pada hari esok.. sekarang aku rasa.. mungkin masa yang terbaik untuk aku lepaskan.. sebab dia pun dah pergi tanpa bersebab.. dan aku pasti ini gaya move on seseorang... aku tak tahu nak kata ...

Hari nie aku belajar sesuatu... tak perlu untuk bersama dengan orang yang tak memerlukan kita.. dan last keputusan aku.. serta nekad untuk kali nie insyaallah..  kuatkan hati.. selamat tinggal semua kenangan itu.. wahai kawan yang aku kenali.. aku memilih untuk bersama dengan siapa yang ingin bersama dengan ku.. yup.. dengan orang yang sanggup terima baik buruk aku.. terima kasih kawan-kawan yang masih berada disisi aku sehingga saat ini.. esok bergaduh hari ini kita bersatu kembali.. sebab kita tahu dan pasti itu fitrah sebuah persahabatan.. bukan selamanya gembira.. akan ada hari untuk kita bersengketa.. tapi dalam hati masing-masing masih bertauh kasih dan sanggup menerima.. itu tanda persahabatan yang tak akan hilang kemana-mana.. tapi aku tak boleh terima.. kawan yang senyap tanpa kata.. ibarat kita berbual dengan angin... hilang entah kemana.. mungkin pada firasatnya.. diam boleh mengelakkan persengketaan.. dalam masa yang sama.. so...

Aku rasa aku belajar sesuatu daripada pengalaman.. Nie dalam erti kata lain..  bertindak sebelum terlambat.. cemburu.. hati-hati.. dan belajar daripada pengalaman..  Dia manusia yang baik.. suka membantu orang lain..  tidak dikenal ramai... dan kau rapat dengan dia.. (nie isu berlainan jantina) Disebabkan kau rasa dia baik.. dia suka bantu kau.. selalu tolong kau dalam kesusahan dan sebagainya.. kau cerita kebaikan kawan berlainan jantina kau tue.. pada kawan-kawan perempuan kau.. bila kau suka dan kau baik dengan dia mesti kau akan puji dia melambung-lambung kan.. sehinggakan kekadang tanpa kau sedar.. ada kawan kau yang lain jatuh hati dengan sikap dan perwatakan kawan kau yang berlainan jantina tue.. melalui cerita kau... mungkin disebabkan memenuhi krateria dan peribadi jejaka idaman dia sebelum ini... dan dia juga mungkin anggap kau dengan kawan berlainan jantina kau tue tak ada apa-apa perasaan.. membuatkan dia masuk line.. ataupun kala...

Dear dairi.. (sesiapa sahaja yang membaca aku anggap macam dia sebahagian daripada dairi aku.. wakaka.. okey tahu xlucu..) Tak tahu macam mana nak cerita.. tetapi yang pasti inilah kehidupan yang telah aku alami setakat nie.. selepas jew aku hantar thesis master aku.. aku isytharkan diri aku sendiri sebagai penganggur terhormat.. sebab boleh diketogerikan sebagai hidup yang belum pasti hala tuju.. dan agar tergantung.. terkontang kanting pun ada juga.. tiga bulan dah berlalu.. sebulan aku duduk di UPM dengan isi jawatan kosong dari mana-mana web dan hantar resume sana sini.. uruskan benda yang patut untuk kehidupan akan datang termasuk yuran kolej dan borang-borang berkaitan sebelum aku pulang ke kampung.. dah settle balik kampung.. sebulan di rumah.. minggu first okey la belajar memasak konon.. so try la apa resepi yang patut guna kos sendiri..masuk yang seterusnya..dah tak boleh jadi.. aku buat aku.. aku kena habiskan.. pokai gak simpanan aku gini.. so stop.. memandangkan bera...

Aku.. Hijau. Capricorn girls. Januari. Anak ketiga. kata orang personaliti manusia yang sukakan warna hijau adalah manusia yang sukakan kedamaian, romantik, orang yang berperinsip, tegas atau mempunyai pendiriannya sendiri sehingga kekadang kelihatan kolot dan suka pada perhiasan. Manakala, insan capricorn atau januari mempunyai sifat yang tidak jauh bezanya dengan si pengemar warna hijau. sikapanya yang pemalu, suka menyendiri atau tinggal di rumah, seorang yang rajin, kemas, sensitif dan berfikiran mendalam. Bercita-cita tinggi dan setiap apa yang dilakukannya menampakan keuntungan menjadikan ini kelebihankukan. Seorang yang romantis tapi tidak pandai mempamerkannya dan sorang yang setia. Bagi anak ketiga, perangai pelik daripada adik beradik yang lain. Perangai sedikit menjengkilkan tetapi kuat. Seorang yang degil dan keras kepala tetapi seorang yang manja. Suka tunjuk garang tetapi berjiwa sensitif dan seorang pemendam, marah dalam senyap sentap dalam senyap dan tidak suka me...

Kita memberi dia membalas.. dulu aku kira ini sikap yang bagus diamalkan.. kerana bersifat menghargai.. saat kau beri orang balas balik apa jasa yang telah kau lakukan.. tapi sekarang aku terfikir.. membalas semula bukanlah suatu sikap yang mampu menyempurnakan dan memuaskan hati manusia kalau benar-benar ingin kau membalas semula.. sebabnya manusia tidak pernah puas dengan apa yang dia ada.. tak pernah cukup.. walaupun segunung emas kau beri daripada setinggi bukit yang pernah kau dapat dulu.. manusia tetap akan tamak dan tidak menghargai sekiranya dalam hatinya menyatakan jasa dan pengorbanannya lebih daripada apa yang kau berikan padanya sekarang.. susahkan.. tapi kalau dalam hati kau.. simpan sikap iklas memberi.. walaupun sedikit.. walaupun tuba yang dibalas.. kau tetap redha dan tetap  rasa cukup dengan pemberian tersebut.. pengorbanan yang kau beri sebenarnya yang x pernah minta dibalas.. akan membuatkan rasa lebih tenang.. lebih rasa bersyukur dan lebih rasa...

Pada era ekonomi malaysia semakin gawat.. cita-cita aku pun perlu ditangguhkan.. aku rasa.. dulu biasiswa tampung lebih dari cukup.. sampai berlebih-lebihan mampu buat simpanan.. tapi sekarang.. biasiswa sikit ciput.. dan mungkin akan memakan kos kau sendiri untuk menyiapkan kajian yang kau jalankan.. urmmm..

22hb 2, 2016.. bermulalah detik-detik perjalanan hidupku sebagai penganggur  tak bertauliah.. this is first time, yang aku rasa peralihan waktu.. peralihan hidup aku yang aku rasa paling aku tak ada cita-cita dalam hidup.. well this is what people always call LOSER, right??..  yes.. i think it, and I am in that boundary... hidup yang tak punya cita-cita.. dan tak tahu mana nak tuju.. kalau dikira dari tarikh itu, hari ini adalah hari yang ke tujuh belas yang hidup aku macam manusia yang tiada goals, tiada aimsan tiada halatuju untuk pergi.. terasa juga macam hidup dalam sebahagian angan-angan mat jening.. yang mana menanti peluang pekerjaan dalam bidang sendiri ibarat tak berkesudahan.. bukan give up.. tapi ntah.. tetiba rasa diri nie loser sangat-sangat kali nie.. mostly apabila kawan-kawan terdekat dah dapat kerja.. kita disini.. sorang-sorang masih ternanti-nanti.. dan keluarga pula sibuk tanya apa kesudahan hidup aku selepas ini.. well ini boleh dipanggil sebagai.....

Argh... aku rasa aku akan sangat bersyukur.. kalau hati aku keras macam batu dah benci gila-gila dengan manusia nie lah daripada aku ada perasaan dengan dia... bengok betul aku rasa.. macam kena dipermainkan... First bajet mesra.... tapi sangat menyakitkan hati orang.... arghhh... before nie ok jew.. sekarang dah jadi perangai gila apa ntah.. depan orang lain bajet tunjuk bagus lagi bila dengan aku.. then bila aku mesej dia jew personal mulalah buat perangai bukan-bukan fine.... okey.. okey... aku buang kau.. nyah.. nyah dari hidup aku... aku tak mau kau dah.... jangan datang lagi dalam hidup aku.... jangan kacau sikit pun...  AKU BENCI KAU!!!!! AKU BENCI!!!! terasa menyesal weh aku tolong kauhari tue.. taknak tolong kau dah lepas nie... taknah dah.. jangan buat lembut leher depan aku lagi.. aku dah tak nak... ya allah tolong aku lupakan tentang hambamu yang seorang tue dari kepala aku... hilangkanlah semua ingatan aku tentang dia.. aku rasa sakit macam nie.. ...

Hari nie aku nak ambil port tentang pendapat orang kat aku... Ada beberapa orang.. sangat marah bila dia cakap dengan aku.. aku pandang atas.. tak pandang muka dia.. katanya.. aku cuba sembunyikan cerita yang sebenar.. tipu dia dan tak ceritakan kenyataan yang sebenar ataupun cuba ubah sikit jalan cerita agar tak sakitkan hati dia.. Hakikatnya itu tak benar.. Mungkin.. (ini untuk kemungkinan jew.. sebab aku sendiri tak pasti apa pandangan orang terhadap aku.. tapi aku rasa mungkin begitu..) diorang anggap aku nie jenis kawan yang taknak sakitkan hati kawan.. ataupun.. CUBA BERCAKAP BAIK DIHADAPAN tapi dibelakang tak pasti macam mana.. ataupun aku jenis manusia yang suka tunjuk baik.. control dan sebagainya.. Hakikatnya.. aku nie sebenarnya..  manusia yang hanya cuba berikan hakikat yang sebenar.. yang ingin seseorang tue tahu.. apa yang dia nak tahu..  tak ada tujuan aku pun nak tunjuk baik.. dan sebagainya.. sebab aku sendiri tak suka orang yang hipokrit.....